LEKAPAN YANG TIDAK DIINGINI: CIRI PADA KANAK-KANAK DAN ORANG DEWASA, PERKEMBANGAN - EKONOMIÍA - 2025

The avoidant adalah salah satu daripada empat jenis lampiran oleh John Bowlby dan Mary Ainsworth. Ini adalah corak hubungan yang terbentuk selama beberapa tahun pertama kehidupan seseorang, dan yang secara amnya berterusan hingga dewasa. Dianggarkan bahawa kira-kira 10% penduduk menunjukkan gaya hubungan ini.

Ikatan penghindar dicirikan oleh ketidakmampuan untuk meluahkan perasaan seseorang, dan juga kurangnya pemahaman tentangnya dalam banyak kes. Orang yang mempunyai corak hubungan ini sukar untuk menjalin hubungan yang bermakna dengan orang lain. Juga, mereka umumnya menghargai kebebasan mereka daripada yang lain.

Walau bagaimanapun, pencarian kemerdekaan ini biasanya bertindak balas terhadap kekurangan harga diri dari pihak individu. Oleh itu, dia merasa bahawa dia tidak layak mendapat cinta atau kasih sayang dari pihak yang lain, dan oleh itu mengelakkan bergantung pada orang lain. Secara umum, dia percaya bahawa hanya dengan cara ini dia akan dapat mengelakkan penderitaan ketika orang lain meninggalkannya atau mengecewakannya.

Ikatan penghindar terbentuk sebagai fungsi hubungan yang sangat spesifik antara anak dan pengasuh utamanya selama dua tahun pertama kehidupan; Tetapi penyelidikan menunjukkan bahawa ia cenderung berterusan selama bertahun-tahun. Namun, kadang-kadang mungkin untuk mengubahnya dengan usaha dan ketekunan yang cukup.

ciri

Sama seperti kanak-kanak dan orang dewasa, orang yang mempunyai gaya ikatan yang tidak dapat mempercayai orang lain. Oleh kerana pengalaman awal mereka, mereka percaya bahawa individu lain akan berusaha memanfaatkannya; dan mereka merasakan bahawa membuka diri kepada orang lain adalah jalan terpantas untuk menderita dan ketidakselesaan emosi.

Oleh itu, mereka yang mempunyai gaya penghindaran sering menghargai kebebasan mereka melebihi yang lain. Namun, ini bukan sekadar menggambarkan keperibadian yang sihat, secara amnya menyembunyikan kekurangan harga diri yang ketara. Masalah ini menyebabkan individu-individu ini percaya bahawa mereka tidak layak mendapat kasih sayang atau penjagaan.

Orang-orang yang mempunyai perasaan tidak senang telah mengetahui bahawa menunjukkan keperluan atau perasaan mereka kepada orang lain tidak berjaya.

Oleh itu, mereka ditutup secara langsung untuk kemungkinan berhubung dengan orang lain, dan mereka mencari cara alternatif untuk mendapatkan apa yang mereka perlukan. Selalunya ini menyebabkan mereka mengalami masalah dan ketagihan dari pelbagai jenis.

Melekat pada kanak-kanak

Sumber: pixabay.com

Akibat dari gaya penekanan penghindar dapat dilihat walaupun pada anak-anak yang sangat muda. Sebelum berusia dua tahun, kanak-kanak yang mengembangkan hubungan ini berkelakuan seperti "orang dewasa kecil." Strategi utama mereka adalah untuk tidak menunjukkan emosi atau keperluan mereka ketika bersama orang lain.

Oleh itu, sebagai contoh, dalam eksperimen Ainsworth, kanak-kanak dengan ikatan penghindar tidak peduli apabila ibu bapa mereka menarik diri dari mereka; dan mereka tidak menyatakan kegembiraan ketika mereka kembali.

Selanjutnya, mereka sering bersosial dengan orang asing seperti mereka dengan penjaga mereka sendiri, sesuatu yang sangat jarang berlaku dalam gaya lampiran yang lain.

Dalam kes-kes yang lebih melampau, kanak-kanak malah mengelakkan hubungan dengan ibu bapa mereka, walaupun mereka melakukannya tanpa menunjukkan kemarahan atau emosi negatif yang lain. Namun, ketika pengukuran objektif dibuat terhadap keadaan dalamannya, didapati bahawa si kecil merasa tidak selesa.

Oleh itu, sebagai contoh, kadar denyutan jantung dan kekonduksian kulit mereka jauh lebih tinggi daripada biasa baik ketika penjaga mereka pergi dan ketika mereka kembali.

Kedua-dua faktor tersebut adalah gejala bahawa anak-anak benar-benar merasa tidak enak, tetapi menyembunyikan emosi mereka untuk mengelakkan akibat negatif daripada ibu bapa mereka.

Pengikatan yang mengelakkan diri pada orang dewasa

Orang yang membentuk gaya ikatan penghindar semasa kecil cenderung mengekalkannya sepanjang kehidupan dewasa mereka juga. Kerana sebagai anak-anak mereka belajar melepaskan diri dari keperluan mereka sendiri dan meminimumkan kepentingan emosi mereka, mereka secara amnya menghindari menjalin hubungan yang terlalu intim dengan sesiapa sahaja.

Berikut adalah beberapa kesan terpenting dari gaya penghindaran dalam kehidupan orang dewasa.

Harga diri

Seperti yang telah kita lihat, gaya penghindaran terbentuk apabila keperluan anak tidak dipenuhi oleh pengasuh utama mereka.

Oleh itu, anak memperoleh kepercayaan bahawa perasaannya sendiri tidak penting. Akibatnya, anda cenderung menekannya dan mencari jalan untuk mendapatkan apa yang anda inginkan tanpa bergantung pada orang lain.

Semasa hidup orang dewasa, kepercayaan ini dipertahankan. Kesan yang paling biasa adalah kecenderungan orang-orang ini untuk melihat diri mereka lebih unggul daripada orang lain, dan mempunyai sikap negatif dan sinis terhadap orang lain.

Walau bagaimanapun, harga diri yang kelihatan tinggi ini sering menyembunyikan perasaan rendah diri dan kerentanan.

Oleh itu, orang-orang yang mempunyai perasaan tidak senang bertindak balas terhadap kritikan, penolakan dan situasi serupa. Mereka secara amnya mengembangkan corak keperibadian yang sedikit narsis, yang digunakan untuk menyembunyikan harga diri yang rendah.

Hubungan intim

Hubungan intim sering menjadi sumber masalah bagi orang-orang dengan gaya ikatan yang menghindarkan. Di satu pihak, mereka merasakan keperluan untuk berhubung dengan individu lain dan menjalin hubungan yang erat. Namun, pada masa yang sama, mereka percaya bahawa melakukannya hanya akan menyebabkan mereka menderita jangka panjang.

Oleh kerana itu, individu-individu ini cenderung untuk tidak menunjukkan diri sepenuhnya ketika mereka menjalin hubungan romantis. Sebaliknya, mereka akan bertindak berusaha mengawal keadaan, selalu berusaha untuk memiliki lebih banyak kekuatan daripada pasangannya dalam interaksi.

Sering kali, orang-orang dengan ikatan penghindar lebih suka melakukan hubungan seksual semata-mata, kerana ini tidak memaksa mereka untuk mudah tersinggung.

Apabila mereka akhirnya menjalin ikatan romantis, mereka menjadi sangat senang dan menyalahkan pasangan mereka kerana meminta terlalu banyak daripada mereka atau berusaha mengawalnya secara berlebihan.

Kerana masalah mereka sendiri, orang-orang ini menghadapi kesukaran untuk meletakkan diri mereka di kasut pasangan mereka. Akibatnya, mereka sering bertindak dengan cara yang kelihatan kejam atau tidak bersimpati, dengan fokus terutamanya pada memenuhi keperluan mereka sendiri.

Pecah

Secara amnya, salah satu ketakutan yang paling besar terhadap orang yang menghindarkan diri adalah ditolak oleh seseorang yang mereka sayangi. Oleh kerana itu, perpecahan hubungan romantis adalah salah satu senario yang paling menyakitkan bagi individu ini, dan salah satu usaha yang paling mereka gunakan untuk mengelakkannya.

Untuk mencapainya, orang dengan gaya hubungan ini menarik diri daripada pasangan mereka apabila mereka mengesan bahawa dia telah kehilangan minat terhadap mereka. Namun, kerana mereka selalu mencari tanda-tanda penolakan, sangat biasa bagi mereka untuk mensabotaj hubungan romantis mereka sendiri tanpa menyedarinya.

Oleh itu, individu-individu ini akan sering bertindak tidak peduli terhadap pasangan mereka pada tanda-tanda masalah, sambil mewujudkan hubungan masa lalu.

Adalah biasa bagi mereka untuk memutuskan untuk berpisah dengan orang lain, tetapi menyesal setelah mereka bersendirian dan kembali untuk meneruskan interaksi, ini menyebabkan hubungan beracun.

Apabila hubungan mereka berakhir, orang-orang ini tidak meminta sokongan daripada orang lain, melainkan menyembunyikan emosi mereka, bahkan walaupun dari diri mereka sendiri. Oleh kerana itu, mereka tidak dapat memproses kesedihan dengan betul, dan umumnya mengalami semua jenis masalah jangka panjang.

Perkembangan penyekat mengelakkan

Ibu bapa kanak-kanak dengan gaya penekanan penghindar cenderung tidak tersedia secara emosional untuk menjaga mereka. Oleh itu, mereka tidak bertindak balas terhadap usaha anda untuk menarik perhatian anda, dan tidak dapat mengurus keperluan anda dengan betul. Dalam banyak kes, mereka mungkin menolaknya ketika mereka menunjukkan tanda-tanda kelemahan, seperti menangis.

Sebagai tindak balas kepada keadaan ini, anak yang menghindar belajar dari usia muda untuk menekan keinginan semula jadi untuk pergi ke orang tuanya ketika dia takut, sedih atau marah. Tidak lama kemudian, mereka mengaitkan usaha mereka untuk membuka diri kepada orang lain dengan penolakan, kesakitan, atau hukuman.

Di samping itu, mereka juga mendapati bahawa dengan menyembunyikan emosi mereka, mereka setidaknya dapat memenuhi salah satu keperluan asas mereka: tinggal dekat dengan ibu bapa mereka secara fizikal.

Oleh kerana itu, mereka secara amnya menghindari meluahkan perasaan; dan mereka sering mengembangkan mekanisme pertahanan yang menghalangnya daripada menyedarinya.

Sebaliknya, kebanyakan kanak-kanak ini belajar membela diri sejak usia dini. Secara amnya, mereka mengembangkan kepercayaan bahawa mereka dapat melakukan segalanya tanpa bergantung kepada orang lain; dan sebagai hasilnya, idea untuk mewujudkan hubungan dengan orang lain pada umumnya kelihatan sangat tidak menarik bagi mereka.

Adakah anda mempunyai rawatan?

Pelbagai penyiasatan telah menunjukkan bahawa dalam sebilangan besar kes, orang mempertahankan gaya ikatan yang kita peroleh sebagai anak-anak sepanjang hidup kita.

Namun, juga diketahui bahawa, dengan usaha dan rencana tindakan yang sesuai, adalah mungkin untuk mengubah ikatan yang menghindari menjadi yang lebih aman.

Secara umum dianggap ada dua cara untuk mencapainya: baik melalui terapi psikologi, atau dengan menjaga hubungan dengan seseorang yang sudah memiliki ikatan yang aman. Walau bagaimanapun, kedua-dua proses itu memerlukan masa, dan sering menimbulkan cabaran yang sangat ketara.

Sebaliknya, juga mungkin untuk menghasilkan ikatan ikatan yang selamat menggunakan strategi pengembangan peribadi. Walau bagaimanapun, mengubah gaya penghindaran untuk mencapai hubungan yang lebih memuaskan adalah proses yang, walaupun sangat rumit, sering kali harus dilakukan.

Rujukan

1. "Lampiran Penghindar: Memahami Lampiran Penghindar Tidak Selamat" di: PsychAlive. Diakses pada: 07 Januari 2019 dari PsychAlive: psychalive.org.
2. "Beberapa orang tidak boleh berkomitmen untuk menjalin hubungan kerana mereka mempunyai gaya lampiran yang 'menghindar' - inilah maksudnya" dalam: Business Insider. Diakses pada: 07 Januari 2019 dari Business Insider: businessinsider.com.
3. "10 Tanda bahawa Pasangan Anda Mempunyai Gaya Lampiran yang Mengelakkan dan Cara Mengatasinya" di: Life Advancer. Diakses pada: 07 Januari 2019 dari Life Advancer: lifeadvancer.com.
4. "5 Tanda anak anda mempunyai gaya lampiran yang menghindar (dan bagaimana memperbaikinya!)" Dalam: Marie France Asia. Diakses pada: 07 Januari 2019 dari Marie France Asia: mariefranceasia.com.
5. "6 Tanda Anak Anda Mempunyai Gaya Lekapan yang Menghindari" dalam: Romper. Diakses pada: 07 Januari 2019 dari Romper: romper.com.