KETEGASAN: CIRI, JENIS, PETUA DAN CONTOH - GEOGRAFÍA

The Ketegasan adalah satu cara komunikasi yang mana seseorang itu dapat menuntut hak-hak mereka, meluahkan pendapat mereka dan dihormati, tanpa perlu apa-apa pencerobohan untuk mendapatkan ia . Konsep ini biasanya digunakan dalam bidang seperti latihan kemahiran sosial atau kecerdasan emosi.

Menurut bidang seperti psikologi dan psikiatri, ketegasan adalah kemahiran yang dapat dipelajari dan dilatih, bukan ciri semula jadi yang hanya dimiliki oleh orang-orang tertentu. Berkat ini, disiplin ilmu ini dapat mengembangkan teknik dan program yang dapat membantu orang yang tidak tegas untuk meningkat dalam bidang kehidupan mereka.

Sumber: pixabay.com

Berbeza dengan seseorang yang mempunyai gaya komunikasi pasif, seseorang yang bersikap tegas mampu menyatakan pendapat dan hak mereka dan dihormati. Namun, tidak seperti seseorang yang agresif, mereka tidak perlu menggunakan kekerasan atau ancaman, atau mengabaikan keperluan orang lain untuk mencapainya.

Oleh kerana kelebihan yang diberikan oleh ketegasan, dalam beberapa tahun kebelakangan ini populariti gaya komunikasi ini meningkat dengan pesat. Oleh itu, terdapat lebih banyak buku, kursus dan latihan yang berjanji untuk membantu orang yang memerlukan menjadi individu yang lebih tegas.

ciri

Apa yang membezakan orang yang tegas dengan orang lain yang tidak mempunyai kualiti ini? Di bahagian ini kita akan melihat apa ciri-ciri yang paling umum bagi individu yang menguasai gaya komunikasi ini.

Ekspresi idea sendiri

Mungkin kualiti yang paling penting bagi orang yang tegas ialah mereka tidak takut untuk bercakap dengan kuat. Sekiranya anda menganggap anda diperlakukan secara tidak adil, anda akan berjuang untuk mendapatkan apa yang anda fikirkan layak. Sekiranya seseorang berfikir secara berbeza dari dia, dia akan dapat menyatakan ketidaksetujuannya daripada terus berdiam diri.

Apabila seseorang tidak dapat menuturkan fikirannya atau bertindak melawan kehendak orang lain, dia biasanya menimbulkan kebencian terhadap orang lain.

Orang yang tegas mengetahui perkara ini, dan oleh itu memutuskan untuk tidak menutup mulut. Biasanya, individu yang tegas memperjuangkan apa yang mereka percayai adil dan benar.

Keupayaan untuk menetapkan dan menghormati had

Berbeza dengan apa yang berlaku pada orang dengan gaya komunikasi pasif, seseorang yang bersikap tegas dapat dengan jelas membezakan antara apa yang mereka sanggup bertolak ansur dan apa yang tidak.

Juga, apabila seseorang melintasi batas-batas anda, anda juga dapat mengatakannya dengan jelas dan menyatakan ketidaksetujuan anda dengan tingkah laku mereka.

Sebaliknya, kemampuan ini mempunyai kemampuan untuk memahami dan menghormati had orang lain. Tidak seperti apa yang akan dilakukan oleh orang yang agresif, yang akan menegaskan hak mereka tetapi tidak menghormati hak orang lain, seorang yang tegas dapat memahami bahawa apa yang orang lain mahukan tidak selalu bertepatan dengan kehendak mereka sendiri.

Kejujuran

Kerana mereka tahu apa yang mereka mahukan, tahu hadnya, dan tidak mempunyai masalah untuk menyatakan pendapat dan keinginan mereka, orang yang tegas cenderung lebih jujur daripada kebanyakan yang lain. Oleh itu, secara umum, ketika ditanya tentang sesuatu, mereka biasanya menjawab secara langsung dan bukannya cuba menipu percakapan mereka.

Namun, ini tidak bermaksud bahawa seseorang yang tegas harus menjawab semua soalan yang diajukan. Sekiranya anda tidak mahu membincangkan topik, anda juga mampu menyampaikan idea ini kepada orang lain. Fakta bahawa seseorang itu jujur bermaksud bahawa mereka tidak akan mengatakan apa-apa yang mereka tahu pasti adalah salah.

Keyakinan diri

Salah satu sifat yang paling biasa di kalangan orang yang tegas adalah tahap harga diri yang sihat. Secara umum, ciri ini berasal dari yang lain; dan ketiadaannya inilah yang menyebabkan gaya komunikasi pasif atau agresif diadopsi.

Sebagai contoh, orang yang pasif biasanya tidak akan menuturkan fikirannya atau menyatakan hasratnya kerana dia takut kehilangan persetujuan orang lain jika dia melakukannya, perasaan yang biasanya lahir dari keyakinan diri yang rendah.

Hal serupa berlaku dengan yang agresif, yang berusaha memaksakan kriteria mereka secara paksa kerana mereka tidak mempercayai diri mereka sendiri. Sebaliknya, orang yang tegas tahu siapa mereka dan apa yang mereka mahukan, dan mereka selesa dengan kebanyakan aspek kehidupan mereka.

Keupayaan membuat keputusan

Satu lagi sifat yang membezakan orang yang tegas dari individu dengan gaya komunikasi yang berbeza adalah kemampuan mereka untuk membuat keputusan dan memilih jalan yang harus diikuti. Ini biasanya membantu mereka mencapai tujuan mereka sendiri dan memajukan kehidupan mereka sendiri.

Di samping itu, hakikat untuk memilih apa yang harus dilakukan walaupun dalam situasi tekanan biasanya membuat tegas akhirnya mengambil peranan sebagai pemimpin dalam kumpulan sosial yang menjadi milik mereka.

Fokus pada diri sendiri

Akhirnya, orang yang tegas dapat membezakan antara apa yang dapat mereka kendalikan dan yang tidak dapat mereka lakukan, memilih untuk hanya memusatkan perhatian pada yang pertama. Ini bererti bahawa mereka berusaha mengatur tingkah laku, emosi dan pemikiran mereka sendiri, dan pada masa yang sama menerima tingkah laku orang lain dan keadaan luaran mereka.

Kerana sifat ini, seseorang dengan gaya komunikasi yang tegas biasanya tidak menyalahkan apa yang berlaku kepada orang lain atau dunia.

Atas sebab ini, ketika mereka bercakap dengan orang lain, mereka memusatkan perhatian pada perasaan mereka dan bukan pada kegagalan percakapan mereka; dan mereka biasanya mengelakkan aduan dan tidak cenderung membenci orang lain.

Jenis-Jenis

Walaupun kemahiran komunikasi asertif sangat serupa dalam semua situasi di mana ia digunakan, pakar mengenai topik ini kadang-kadang menerangkan beberapa versi gaya komunikasi ini yang berbeza.

Yang paling biasa adalah yang berikut: ketegasan asas, ketegasan kontekstual, ketegasan empati, dan ketegasan meningkat. Selanjutnya kita akan melihat apa yang masing-masing terdiri daripada mereka.

Ketegasan asas

Seperti namanya, ketegasan asas adalah versi komunikasi jenis termudah. Ini hanya untuk menegaskan dan menyatakan hak, pendapat, perasaan atau keperluan seseorang. Juga mengetahui bagaimana mengatakan ya atau tidak bila perlu boleh dianggap sebagai bentuk ketegasan asas.

Cara yang paling umum di mana versi gaya komunikasi tegas ini disampaikan adalah dengan menggunakan frasa yang bermula dengan formula "Saya ingin …" atau yang serupa.

Dengan cara ini keinginan dan pendapat dapat diungkapkan, tanpa perlu mengubahnya menjadi keperluan dan memberi ruang untuk rundingan oleh pembicara.

Beberapa contohnya adalah seperti berikut:

- «Saya ingin anda memberitahu saya apa yang berlaku kepada anda ketika kita berdebat dan bukannya menjerit kepada saya».

- "Saya lebih suka pergi makan malam di suatu tempat di mana anda tidak perlu berpakaian sangat elegan."

- "Saya ingin kita saling bertemu lebih kerap, misalnya beberapa kali seminggu."

Ketegasan kontekstual

Ketegasan kontekstual adalah kemampuan untuk membiarkan orang lain mengetahui kesan tindakan mereka terhadap kita, tanpa perlu menyalahkan atau menyerang mereka.

Ini adalah kemampuan asas untuk menyelesaikan konflik dan meminimumkan pergaduhan sambil memperbaiki hubungan dengan orang lain.

Oleh kerana ini adalah salah satu bahagian yang paling sukar dalam gaya komunikasi ini untuk dikuasai, pelajar yang tegas biasanya diajar formula yang mereka boleh gunakan bila-bila masa yang mereka perlukan. Ia terdiri daripada empat langkah:

- "Bila kamu…". Di sini tingkah laku orang lain digambarkan tanpa pertimbangan, hanya menyebutkan fakta konkrit dan objektif.

- «Kesannya adalah…». Dalam langkah kedua ini, pembicara menyebutkan apa yang menyebabkan tingkah laku orang lain dalam kehidupan mereka sendiri, tetapi tanpa pernah mengatakan ungkapan seperti "anda membuat saya merasa" atau menyalahkan mereka dengan cara apa pun.

- «Kemudian saya rasa …». Langkah ketiga adalah menggambarkan emosi yang disebabkan oleh tingkah laku orang lain, tetapi sekali lagi tanpa menyalahkan mereka atas apa yang berlaku. Anda perlu kekal objektif mungkin.

- "Saya lebih gemar…". Akhirnya, orang lain ditawarkan tingkah laku alternatif yang akan memperbaiki hubungan jika diterima pakai.

Contoh ketegasan kontekstual

Oleh kerana boleh menjadi agak membingungkan untuk memahami formula jika tidak digunakan, berikut adalah contoh konkrit daripadanya. Di dalamnya, seseorang cuba menyampaikan kepada pasangannya betapa buruknya perasaannya ketika dia menuntut agar dia selalu berada di telefon untuk bercakap dengannya.

«Apabila anda meminta saya selalu menelefon mesej anda dan menjawab anda secepat mungkin, kesannya ialah saya tidak mahu membawanya dan saya ingin menjauhinya. Saya merasa sedikit terharu apabila ini berlaku; Saya lebih suka kita hanya bercakap pada waktu-waktu tertentu dalam sehari, saya rasa itu akan banyak membantu saya untuk merasa lebih selesa.

Seperti yang anda lihat, dengan ketegasan kontekstual anda membuat cadangan penambahbaikan, yang dapat diterima, ditolak atau dirundingkan oleh orang lain.

Dalam konteks ini, perlu juga dipelajari bahawa pembicara mungkin tidak bersetuju dengan syarat yang dicadangkan.

Ketegasan empati

Jenis ketegasan ketiga digunakan untuk mengakui dan mengesahkan perasaan, pandangan, atau keperluan orang lain. Selepas itu, permintaan biasanya diungkapkan, atau perasaan atau pandangan seseorang sendiri.

Ketegasan empati sangat penting dalam hubungan romantis. Ini kerana pembicara biasanya akan menerima apa yang dikatakan lebih baik jika dia merasa bahawa dia difahami dan dihormati. Ia sangat berguna apabila salah satu daripada dua orang cenderung untuk bertindak balas secara agresif.

Ungkapan ketegasan empati mempunyai dua bahagian. Yang pertama adalah menyebut perasaan atau keperluan orang lain, tanpa menghargai atau menilai mereka. Yang kedua adalah ungkapan ketegasan asas, di mana anda menyatakan keinginan anda sendiri. Contohnya adalah seperti berikut:

"Saya faham bahawa anda merasa tertekan dan tidak mahu membincangkan bagaimana perasaan anda. Namun, saya akan merasa lebih selesa jika anda melakukannya.

Ketegasan meningkat

Biasanya penggunaan ketegasan asas yang digunakan dengan cara yang mesra akan berkesan untuk mendapatkan apa yang kita mahukan. Namun, kadang-kadang kita harus berurusan dengan orang yang berkeras untuk melanggar hak atau had kita, atau mengabaikan pilihan kita.

Untuk kes ini, anda perlu menggunakan ketegasan yang meningkat. Ini hanya terdiri daripada mengekspresikan kembali keinginan atau keperluan kita dengan lebih tegas, tetapi tanpa menggunakan sikap agresif.

Sebagai contoh, jika seseorang bertanya kepada kami tentang berapa banyak yang kami perolehi dan kami tidak mahu mengatakannya, cara yang baik untuk menggunakan ketegasan skala adalah yang berikut:

- Kalimat 1: "Saya lebih suka tidak mengatakan berapa banyak wang yang saya dapat".

- Kalimat 2: "Saya tahu ada orang yang tidak keberatan mengatakan berapa banyak penghasilan mereka, tetapi saya tidak merasa selesa melakukannya."

- Kalimat 3: «Saya berkeras agar kita menukar topik».

Teknik asertif: petua

Tukar fikiran negatif untuk yang positif

Penting untuk anda ketahui bahawa negatif memberi kesan terhad kepada matlamat yang kita tetapkan untuk diri kita sendiri. Kadang-kadang orang yang paling mengkritik kita adalah diri kita sendiri. Inilah sebabnya mengapa perlu mengubah beberapa skema mental ketika memikirkan diri anda dan apa yang ingin anda capai.

Fikiran negatif membentuk kepercayaan dalam diri kita yang menjadikan kemampuan kita untuk usaha berkurang dengan cara negatif yang berterusan.

Ideanya adalah bahawa setiap kali anda melihat bahawa anda berfikir negatif, anda mengubah pemikiran itu menjadi penegasan positif. Sebagai contoh:

Daripada berfikir, "Saya orang jahat jika saya tidak meninggalkan wang untuk rakan saya," anda boleh berfikir, "Saya berhak memutuskan apa yang ingin saya lakukan dengan wang saya, dan bebas untuk meminjamkannya kapanpun dan di mana sahaja saya mahu."

Hargailah diri dan hak anda

Untuk lebih tegas, perkara pertama yang harus anda lakukan adalah memahami diri anda dan mengembangkan keyakinan diri terhadap nilai anda sendiri.

Sekiranya anda tidak dapat mengembangkan kepercayaan bahawa anda berharga, anda tidak akan dapat mempertahankan hak atau pendapat anda, dan akan memakan banyak biaya untuk mengatakan tidak kepada orang lain atau memperjuangkan apa yang anda percayai.

Nyatakan apa yang anda perlukan

Langkah asas kedua dalam mengembangkan ketegasan adalah dapat mengungkapkan pemikiran, kepercayaan, keperluan dan hak anda dengan kuat.

Ramai orang mengharapkan orang lain menyedari apa yang mereka perlukan atau rasakan dan bertindak dengan mempertimbangkan faktor-faktor ini; tetapi secara amnya pendekatan ini tidak berkesan.

Daripada mengorbankan diri agar orang lain bahagia, atau menyimpan apa yang anda rasakan kepada diri sendiri agar tidak mengganggu orang lain, mulailah menyampaikan apa yang sebenarnya anda fikirkan atau perlukan. Ini akan mengelakkan banyak konflik, kekecewaan dan masalah dalam hubungan anda dengan orang lain.

Bercakap dari "I" dan bukan dari "awak"

Semasa dalam mesej, kami merujuk kepada perkataan anda, orang yang bercakap dengan anda mungkin merasa dituduh dan mula menjadi lebih sukar.

Untuk menyampaikan sesuatu kepada seseorang, tanpa merujuk kepada orang kedua (anda), anda boleh berkomunikasi dari diri sendiri (saya).

Saya akan memberikan beberapa contoh:

"Saya ingin menyelesaikan bicara tanpa gangguan," bukannya "berhenti mengganggu saya" atau "Saya merasa tidak selesa apabila saya tidak dapat duduk di meja kerja biasa saya" dan bukannya "Saya tidak mahu anda duduk di tempat saya."

Tanggungjawab hanya untuk diri sendiri

Salah satu konsep yang paling penting untuk pengembangan ketegasan adalah tanggungjawab radikal. Ideanya adalah bahawa masing-masing adalah 100% pemilik tindakan, perasaan dan pemikiran mereka; tidak ada yang dapat mempengaruhi mereka jika kita tidak membenarkannya.

Masalah dengan konsep ini dua kali ganda. Di satu pihak, ketika menerapkannya, kita harus berhenti menyalahkan orang lain apabila tingkah laku mereka membuat kita merasa tidak enak, membuat kita marah atau membuat kita tidak selesa. Sebaliknya, kita juga harus menerima bahawa selebihnya tidak akan selalu bertindak seperti yang kita mahukan.

Menggunakan idea tanggungjawab radikal akan membantu anda memahami bahawa anda mempunyai hak di dunia untuk menyatakan pendapat, keperluan, dan keinginan anda; tetapi anda tidak boleh marah apabila seseorang tidak menerimanya atau tidak menyesuaikan tingkah lakunya dengan apa yang anda mahu berlaku.

Ekspresikan diri anda dengan cara yang positif

Penting untuk mengatakan apa yang ada dalam fikiran kita, walaupun ia adalah masalah negatif atau sukar untuk diselesaikan. Walau bagaimanapun, adalah lebih mustahak untuk melakukannya dengan cara yang membina dan empati.

Jangan takut untuk memperjuangkan diri sendiri dan apa yang anda fikir betul ketika orang lain menyerang anda atau hak anda. Kadang kala boleh membantu atau positif untuk marah. Namun, selalu ingat untuk mengawal emosi anda dan menjaga diri anda dalam konteks menghormati orang lain.

Belajar untuk mengatakan tidak

Akhirnya, salah satu kemahiran yang paling sukar dicapai dalam konteks ketegasan, tetapi pada masa yang sama salah satu yang paling mustahak, adalah kemampuan untuk mengatakan tidak apabila diminta sesuatu yang kita tidak mahu lakukan.

Mengatakan bahawa tidak mungkin sangat sukar bagi sesetengah orang, kerana sepanjang hidup kita dididik untuk mematuhi dan mematuhi. Namun, jika anda tidak belajar bagaimana melakukannya, anda akan berakhir dalam situasi yang membuat anda merasa tidak selesa dan menimbulkan kebencian berulang kali.

Oleh itu, praktikkan kemampuan anda untuk menolak menjalankan tugas yang anda rasa tidak perlu anda lakukan, sama ada di tempat kerja, dengan rakan atau keluarga anda, atau dengan pasangan anda.

Berhenti berfikir bahawa orang lain dapat membaca fikiran anda

Nampaknya tidak masuk akal, tetapi sebilangan orang berpendapat bahawa orang lain mungkin tahu apa yang mereka fikirkan. Sekiranya anda adalah salah satu daripada mereka, fikirkan bahawa selain fakta bahawa tidak ada yang mempunyai kekuatan untuk membaca fikiran, orang lain tidak terus menerus mengharapkan sesuatu dari anda. Dan jika mereka melakukannya, itu masalah mereka, bukan masalah anda.

Sama seperti mereka tidak dapat mengetahui apa yang anda fikirkan, anda tidak dapat mengetahui bagaimana reaksi mereka atau apa yang sebenarnya mereka harapkan dari anda. Manfaatkan ini untuk mendapatkan keyakinan bahawa anda berpeluang mengetahuinya melalui komunikasi tegas.

Ingatlah apa tujuan anda

Bersikap tegas bukan hanya bermaksud memberitahu orang lain apa yang anda fikirkan, tetapi menjelaskan apa yang ingin anda capai. Untuk mencapai matlamat anda, anda mesti mengetahui apa yang sebenarnya anda mahukan.

Memikirkan dan memvisualisasikan matlamat anda akan memberi anda lebih banyak keyakinan pada diri sendiri, dan lebih banyak motivasi ketika mencuba. Semakin jelas apa yang anda mahukan, semakin mudah untuk mencapai dan mencapai matlamat anda.

Contoh ketegasan

Contoh 1

Senario: Anda bertemu teman wanita anda untuk makan di restoran di pusat bandar. Namun, ketika anda hampir sampai di sana, dia menulis untuk memberitahu anda bahawa dia terlambat … lagi. Setiap kali anda berjumpa, dia akhirnya muncul 20 atau 30 minit lewat dan sudah lama anda menunggu.

Tegasan tegas: "Adakah sesuatu yang tidak dijangka berlaku yang membuat anda terlambat? Saya merasa sedikit terluka apabila saya harus menunggu anda kerana anda tidak tepat pada waktunya. Ini membuat saya merasa tidak selesa dan seperti itu bukan keutamaan dalam hidup anda. Adakah ada yang boleh saya bantu untuk menyelesaikan masalah ini? "

Contoh 2

Senario: Bos anda mahu anda menyelesaikan beberapa laporan dari rakan sekerja, kerana mereka terlambat dihantar dan anda cenderung bekerja dengan cekap. Perkara ini telah berlaku beberapa kali, dan ini tidak wajar bagi anda.

Jawapan: «Ini adalah kali keempat bulan ini bahawa anda memberi saya pekerjaan tambahan kerana Luis sudah lewat. Saya suka dapat menolong, tetapi saya merasa tertekan apabila saya mempunyai banyak perkara. Bagaimana kita dapat mengelakkan perkara seperti ini berulang lagi di masa hadapan?

Rujukan

Tingkah Laku Tegas, Tidak Asertif, dan Agresif dalam: The College of New Jersey. Diakses pada: 19 November 2018 dari The College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
"Jenis ketegasan" dalam: Universiti Memorial. Diakses pada: 19 November 2018 dari Memorial University: mun.ca.
"Ketegasan dan empat gaya komunikasi" dalam: Terapi Dalam Talian Serenity. Diakses pada: 19 November 2018 dari Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
"Cara bersikap tegas" dalam: Alat Minda. Diakses pada: 19 November 2018 dari Mind Tools: mindtools.com.
"Ketegasan" dalam: Wikipedia. Diakses: 19 November 2018 dari Wikipedia: en.wikipedia.org.

KETEGASAN: CIRI, JENIS, PETUA DAN CONTOH - GEOGRAFÍA - 2026