CARA MEMINTA MAAF KEPADA ORANG YANG DIKASIHI DALAM 9 LANGKAH - GEOGRAFÍA - 2026

Mempelajari cara meminta maaf kepada orang yang anda sayangi adalah penting untuk membangun kembali kepercayaan, mengembalikan keamanan kepada orang yang anda telah menyinggung perasaan dan mempromosikan komitmen baru dalam hubungan anda.

Pengampunan telah dikaji secara relatif baru-baru ini dan sebahagian besar penyelidikan memfokuskan pada orang yang memaafkan, mengabaikan orang yang menyinggung perasaan. Orang yang meminta pengampunan, pertama sekali, akan memaafkan dirinya sendiri, dan pada masa yang sama adalah orang yang menyinggung perasaan dan orang yang mengampuni dirinya sendiri.

Apa itu pengampunan?

Pengarang dan penyelidikan telah berusaha untuk menjelaskan dan menentukan konstruk pengampunan tanpa mencapai persetujuan. Sebilangan penulis mendefinisikannya di bawah dimensi positif, seperti kemampuan manusia untuk bersikap empati, berdamai, memahami dan melupakan.

Sebaliknya, pengarang yang berbeza mendefinisikan pengampunan bukan dari yang positif tetapi dari tidak adanya yang negatif (tidak ada kebencian, orang itu mengatasi kebencian, kemarahan dan dendam).

Pengampunan diri telah didefinisikan oleh beberapa penulis (Cornish dan Wade, 2015) sebagai "proses di mana orang itu menerima tanggungjawab kerana telah melakukan keburukan terhadap orang lain, menyatakan penyesalan, terlibat dalam memulihkan kerosakan yang dilakukan melalui tingkah laku reparatif dan dia mencapai harga diri, dia menerima dirinya dan rasa kasihan dirinya ».

Pengampunan tidak dianggap relevan dengan kajian ini selama beberapa tahun. Di peringkat antarabangsa, dari tahun 90-an, hal itu mulai dipertimbangkan, dan tidak sampai dekad di mana kita menemukan diri kita, hal itu telah diperhitungkan di negara kita.

Dalam kerangka psikologi positif, yang telah pulih dalam beberapa tahun terakhir dan di mana kekuatan peribadi ditekankan, pengampunan dan komponennya mendapat perhatian lebih.

Memaafkan tidak boleh dilupakan, kerana untuk melakukannya, ingatan atas kesalahan itu tidak dapat dihindari. Selanjutnya, mendamaikan pesalah dengan orang yang tersinggung hanya masuk akal apabila ikatan sebelumnya berlaku di antara keduanya.

Faedah memaafkan

Pengampunan mempunyai kesan psikologi positif bagi orang yang tersinggung: ia membiarkan mereka tidak hidup terseksa dan berlabuh dalam kesalahan yang lalu, meningkatkan kesihatan mereka dan mengembalikan ketenangan dalam diri.

Kemampuan untuk memaafkan bergantung pada faktor-faktor yang berbeza seperti: sejarah sebelumnya antara keduanya, bagaimana pelanggaran telah dirasakan, bagaimana orang yang telah tersinggung mengandung kehidupan, sistem nilai mereka dan sikap apa yang telah diambil pelaku.

Apabila subjek dapat memaafkan, semua pemikiran, emosi dan tingkah laku terhadap orang itu menjadi lebih positif dan membantu membawa perubahan dalam motivasi interpersonal mereka.

Meminta pengampunan orang lain mensyaratkan bahawa kita telah menyedari kerosakan yang telah kita lakukan, bahawa kita telah bertobat, bahawa kita merasa belas kasihan terhadap orang yang kita telah menyinggung perasaannya dan bahawa kita memintanya dengan menambahkan pembaikan dalam ikatan.

Pengampunan dikaitkan dengan kesejahteraan psikologi dan secara langsung mempengaruhi kesihatan mental orang yang terlibat.

Cara meminta maaf kepada orang yang dikasihi dalam 9 langkah

1. Terima tanggungjawab atas apa yang telah anda lakukan

Untuk memudahkan pengampunan, penting bagi anda untuk bertanggungjawab atas tindakan anda. Kadang kala apabila kita menyinggung perasaan orang lain, kita berusaha membebaskan diri dengan menghindari tanggungjawab dan menyalahkan orang lain atas apa yang telah kita lakukan.

Kadang-kadang kita membenarkan semua yang telah kita lakukan dengan segala cara dan cuba mengelakkan situasi atau orang yang mengingatkan kita tentang apa yang telah kita lakukan. Semua ini akan membahayakan pengampunan sejati.

Sekiranya kita melakukan ini, kita sukar untuk menerima tanggungjawab atas apa yang telah kita lakukan. Ini adalah strategi di mana kita mengeksternalisasi tanggungjawab atas tindakan yang dilakukan dan meneutralkan rasa bersalah yang kita rasakan.

Ini akan menjadi mekanisme di mana kesalahan yang dilakukan ditolak dan dengan demikian memusatkan perhatian pada emosi. Untuk meminta maaf kepada orang lain, adalah mustahak anda memikirkan apa tanggungjawab yang anda miliki dalam semua perkara yang berlaku.

2. Jangan mengutuk diri sendiri, teruskan!

Setelah anda menerima tanggungjawab anda sendiri atas apa yang berlaku, inilah masanya untuk terus maju. Adalah tidak pantas untuk menyalahkan orang lain dan tidak menerima tanggungjawab anda sendiri, tetapi juga tidak wajar untuk menyalahkan orang lain dan bertindak dengan rasa malu, rasa bersalah dan menghukum diri sendiri.

Menerima tanggungjawab mendorong kita untuk meminta pengampunan, tetapi emosi negatif yang berlebihan dapat melumpuhkan kita dan tidak bertindak dengan sewajarnya.

Sebilangan pengarang berbicara tentang membezakan antara "penyesalan" yang menolong kita, kerana bermanfaat dengan menolong kita merasa menyesal dan rendah diri dalam menghadapi apa yang terjadi, dan penghinaan diri, yang akan menjadi perkara yang kita bicarakan.

Pengampunan yang lahir dari penyesalan akan menjadi pengampunan sejati, tetapi pengampunan yang lahir dari rasa malu akan menimbulkan kecaman diri.

Malu, menurut beberapa penulis, timbul dari kenyataan bahawa seseorang merasakan bahawa dia tidak layak atau buruk dan oleh itu tidak bersedia untuk pengampunan, kerana dia fokus untuk mencerna berat badan yang dihasilkan oleh rasa malu.

3 . Maafkan dirimu

Sering kali, ketika seseorang menyinggung perasaan orang lain, mereka mengalami rasa bersalah dan menyesal atas apa yang berlaku. Ini dapat membantu kita memotivasi perubahan dan memperbaiki hubungan kita dengan orang itu.

Beberapa penyelidikan menunjukkan bahawa penyesalan dapat menyatakan nilai yang orang yang telah menyinggung tempat lain dalam hubungan mereka dengan mereka.

Yang penting adalah mengenali masa lalu, mengalami emosi yang mendorong kita untuk menyesal dan bersikap untuk menghadapi apa yang berlaku dengan mengubah apa yang telah dilakukan.

Sepanjang proses ini, anda mesti memulihkan imej diri anda sebagai orang baik yang telah melakukan kesalahan, dan oleh itu, berdamai dengan diri sendiri.

Ia adalah penanganan yang berfokus untuk menyelesaikan masalah dan dilahirkan untuk mengubah keadaan yang menyebabkan semua perasaan negatif.

Tidak ada yang benar-benar baik atau putih sepenuhnya, ada kelabu. Dan kita semua salah. Anda mesti bertolak ansur dengan kegagalan dan kesalahan anda dan menerima bahawa anda boleh salah.

4. Menganalisis dan mengakui kerosakan yang telah anda lakukan

Sering kali kita tidak menyedari kerosakan yang telah kita lakukan dan penderitaan orang yang kita telah menyinggung perasaannya. Anda juga perlu mengakui emosi anda, perasaan kecewa atau kesedihan yang anda miliki, dan perasaan yang mendorong anda melakukan tingkah laku tersebut.

Ketahui emosi anda dan ketika timbul dan mengapa, ini adalah sebahagian dari pengetahuan diri dan kecerdasan intrapersonal (kecerdasan emosi anda sendiri). Menyedari adalah langkah pertama untuk dapat mengawalnya.

Menyedari kerosakan yang dilakukan bermaksud memberi penjelasan kepada orang itu, tetapi seperti yang kita katakan, tidak ada alasan atau alasan untuk apa yang telah dilakukan. Fokus penjelasan anda pada diri sendiri dan apa yang salah.

Sering kali kita mengatakan "bahawa kamu telah membuatku gugup", "itu adalah bahawa kamu mengusirku dari kotakku". Jenis frasa ini adalah "ungkapan anda", di mana anda menyalahkan orang lain atas kesalahan anda. Ini menunjukkan bahawa pengampunan anda tidak ikhlas.

5. Kasihan dan berempati dengan mangsa

Langkah ini berkait rapat dengan langkah sebelumnya. Apabila kita menyedari bahawa kita telah menyakiti orang lain, kita mendekati kedudukan mereka dan memahami serta bersimpati dengan penderitaan mereka.

Pengampunan bukan hanya bermaksud menghubungi orang lain untuk meminta maaf jika sebenarnya tidak ada proses empati dan komunikasi dalaman yang mendalam dengan orang lain.

Anda bukan sahaja harus menyedari bahawa anda telah menyakitinya tetapi juga sedar dari dalaman, meletakkan diri anda di tempat orang lain dan merasakan kesakitan mereka.

6. Fikirkan jika anda benar-benar menyesal dan menganalisis tingkah laku anda

Penting untuk anda menganalisis tingkah laku anda dan apa yang sebenarnya menyebabkan anda menyinggung perasaan orang lain. Berkali-kali, bahkan orang itu akan meminta anda ketika anda menghampiri untuk meminta maaf.

Berkongsi dengannya, jika perlu, motivasi yang mendorong anda untuk berkelakuan dapat membantu maju dalam pengampunan dan pendamaian.

Anda tidak boleh mengelirukannya dengan alasan, tetapi hanya sebagai analisis tingkah laku, kerana ini pasti akan mendorong anda untuk melakukan sesuatu yang lebih baik pada waktu berikutnya. Sekiranya anda tidak sedar, anda tidak boleh bertambah baik.

7. Buat rancangan tindakan

Menetapkan rancangan tindakan menangani dua masalah asas dan berbeza. Pertama, dan dari fasa sebelumnya, ia menunjukkan bahawa, ketika seseorang menganalisis tingkah lakunya, dia lebih bersedia untuk mengetahui apa yang salah.

Pelan tindakan merujuk kepada mengetahui bagaimana membezakan dengan cara lain yang boleh kita bertindak agar tidak menyinggung perasaan orang tersebut. Ini mengenai membuat rancangan bagaimana anda boleh bertindak lain kali.

Berkongsi dengan mangsa adalah langkah penting dalam meminta pengampunan dan memfasilitasi pendamaian. Contohnya, anda boleh memasukkan dalam rancangan apa yang gagal dalam diri anda atau dalam keadaan tersebut dan cuba menguatkan kelemahan anda untuk melakukan yang lebih baik lain kali.

Penting agar objektif yang anda tetapkan adalah konkrit dan dapat dicapai, jadi anda mesti menjadikannya berfungsi. Kami tidak membincangkan niat, tetapi mengenai rancangan dengan tindakan yang dapat anda laksanakan.

Dan tentu saja, melakukan, jika tidak, tidak ada gunanya dan ia akan berlaku di air borage.

Pelan tindakan anda juga dapat menjelaskan bagaimana anda akan meminta pengampunan. Setelah anda mengetahui fakta dan berempati dengan mangsa, anda boleh memilih bagaimana mungkin meminta maaf, yang akan menjadi langkah selanjutnya.

Cara yang paling ikhlas adalah bersemuka, tetapi ada orang lain yang sebagai langkah pertengahan merasa lebih selesa menulis surat, misalnya, di mana mereka menyatakan semua perkara di atas.

Ini boleh menjadi cara yang baik selagi anda berakhir nanti dengan menghadapi situasi secara langsung dan bercakap dengannya tentang apa yang berlaku.

8. Secara eksplisit meminta pengampunan

Walaupun langkah ini adalah yang paling jelas dan di mana kita mengucapkan pengampunan secara lisan kepada orang lain, itu bukan yang paling penting.

Dalam kehidupan seharian, ini sering dianggap satu-satunya langkah yang harus diambil kira ketika kita meminta pengampunan dari orang lain. Tidak ada yang lebih jauh dari kenyataan.

Sebenarnya, jika anda memikirkannya dengan teliti, berkali-kali seseorang datang untuk meminta pengampunan kepada kami dan kami telah mengatakan "anda selalu meminta saya untuk pengampunan untuk perkara yang sama", atau "Saya memaafkan anda, tetapi esok anda akan melakukan perkara yang sama kepada saya lagi."

Ini adalah contoh yang jelas bahawa langkah-langkah sebelumnya telah gagal dan meminta pengampunan tidak masuk akal jika kita tidak mengambil kira langkah-langkah sebelumnya.

Sering kali, ketika seseorang meminta pengampunan kepada kami, kami beranggapan bahawa pengampunan mereka "tidak berlaku", dan ini berlaku dengan alasan yang sama. Orang itu menyedari bila ia adalah permintaan sebenar untuk meminta maaf atau tidak.

Langkah ini harus merangkumi langkah sebelumnya, di mana kita menyampaikan kepada orang itu apa yang kita rasakan, apa yang kita fikirkan akan kita lakukan, dll. Dan sampaikan secara lisan.

Orang lain mesti memahami bahawa permintaan anda untuk pengampunan tidak sia-sia dan bahawa ia dibentuk oleh rancangan dan perasaan yang mendalam dan komited. Sering kali kita merasa sukar untuk mengatakannya.

Anda boleh mempraktikkan apa yang ingin anda katakan lebih awal jika itu membuat anda merasa lebih selesa, tetapi jelaskan bahawa jika permintaan pengampunan anda benar-benar lahir dan anda telah melakukan langkah sebelumnya, anda tidak perlu mempraktikkannya kerana orang itu akan menyedari bahawa permintaan anda itu tulus.

Semasa meminta maaf, yang terbaik ialah anda memilih dengan baik, memilih masa, dan anda dengan perlahan dan tenang menyatakan perkara yang anda sayangi. Jangan mencari alasan atau konflik, ini bukan masanya untuk melakukannya.

Semasa meminta maaf, penting bagi anda untuk memulakan dengan meminta maaf atas apa yang berlaku, kemudian nyatakan bahawa anda menyesal, dengan fokus pada emosi yang menyinggung perasaan anda.

Teruskan dengan empati, menunjukkan bagaimana dia harus merasa dan anda memahami bahawa dia marah dengan apa yang berlaku. Ini akhirnya menawarkan penyelesaian, jalan yang berbeza.

9. Memulihkan kerosakan yang disebabkan oleh tingkah laku pembaikan secara langsung / tidak langsung

Adalah perlu untuk memulihkan kerosakan yang telah kita hasilkan pada orang tersebut. Dan kita dapat melakukan semua ini melalui tingkah laku reparatif. Juga, tingkah laku reparatif ini boleh menjadi strategi yang baik untuk mengawal perasaan bersalah.

Sedia untuk orang lain, atas permintaan anda dan ingat bahawa anda mesti membina semula kepercayaan.

Rujukan

1. Echeburúa, E. (2013). Nilai psikologi pengampunan pada mangsa dan pesalah. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Portal Flores, IC (2009). Pengampunan sebagai potensi manusia. Temat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA Maafkan dan minta ampun.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Penilaian pengampunan: perbezaan generasi dan perbezaan jantina. Jurnal Psikologi Amerika Latin, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Pengampunan diri, penerimaan diri, atau pemulihan intrapersonal? Soalan terbuka dalam psikologi pengampunan. Makalah Ahli Psikologi, 36 (3), 230-237.