HUJAH PASANGAN BERTERUSAN: BAGAIMANA MENGHENTIKANNYA DALAM 10 LANGKAH - GEOGRAFÍA - 2026

Yang berterusan dan merosakkan beberapa hujah-hujah seperti tembakau atau alkohol: toksik, tetapi juga ketagihan, dan apabila anda tidak mempunyai mereka, mereka mewujudkan satu bentuk sindrom pengeluaran.

Perbincangan beracun ini menimbulkan rasa tidak selesa dalam hubungan pasangan. Iklim ketegangan dihasilkan yang menghalang kebahagiaan, kedamaian dan keharmonian. Sebaik sahaja anda tenggelam di dalamnya, sukar untuk mengetahui cara menghentikannya, dan walaupun anda tidak menyukainya dan tidak mahu memilikinya, ia akan berlaku berulang kali.

Kadang-kadang dianggap bahawa mereka mengenai perbincangan yang tidak penting, bahawa jika pasangan itu akur kemudian, tidak ada yang berlaku. Namun, bersikap seperti ini boleh menjalin hubungan yang beracun. Untuk mempunyai hubungan bahagia, perlu adanya komunikasi, peraturan dan tabiat yang berkesan yang memungkinkan wujud bersama.

Cara berhenti berdebat dalam 10 langkah

Berhenti bermain permainan

Dalam perbincangan yang merosakkan, salah satu daripada pasangan atau kedua-duanya, berusaha atau anda berusaha untuk memenangkan hujah, memberikan kelemahan mereka, membiarkan yang lain dilucuti senjata, membuat yang lain merasa tidak enak, untuk anda memperoleh kekuatan dan berada di kedudukan yang lebih tinggi daripada yang lain .

Selepas setiap perbincangan yang merosakkan, tanyakan pada diri anda soalan berikut: Adakah ia membantu anda menjadi lebih bahagia? Adakah anda merasa lebih baik kerana berjaya? Adakah anda merasa lebih selamat dengan diri anda?

Mungkin ya, tetapi itu adalah perasaan bahagia / keamanan yang SALAH. Jangan lupa. Anda memperbodohkan diri sendiri.

Berhenti bermain permainan tidak masuk akal ini untuk mendapatkan kuasa. Kekuatan, keselamatan dan kebahagiaan dicapai dengan cara yang sangat berbeza.

Analisis sebab sebenar perbincangan

Sudah jelas bahawa perbincangan mengenai "mengapa anda tidak mencuci pinggan", "mengapa anda menjawab saya" atau "mengapa anda tidak menempah restoran jika saya menyuruh anda melakukannya", mungkin merupakan alasan untuk menimbulkan pertengkaran, tetapi bukan alasan yang kuat untuk perbincangan yang merosakkan.

Ini memerlukan analisis yang lebih mendalam.

Sekiranya anda sering mendapati diri anda dengan pasangan anda terlibat dalam hujah yang merosakkan, jelas bahawa salah satu atau kedua-dua pasangan mempunyai atau mempunyai konflik emosi dalaman yang tidak dapat diselesaikan.

Konflik emosi dalaman ini biasanya ada kaitan dengan pengalaman dari masa lalu. Sama ada pengalaman dalam hubungan negatif, konflik keluarga dan / atau trauma dari pelbagai jenis.

Konflik emosi yang tidak dapat diselesaikan inilah yang mengaktifkan, dalam perbincangan, emosi negatif yang kuat dan tidak terkawal.

Kemarahan, kemarahan, kebencian, atau kebencian disebabkan oleh pengalaman hidup yang belum anda kelola dengan baik. Mereka dinyatakan dan dilancarkan dalam perbincangan dengan pasangan anda, menjadi merosakkan.

Emosi yang dirasakan sangat kuat sehingga bertujuan untuk menghancurkan pasangan anda dan menyakitinya. Setelah beberapa ketika, ketika perairan menjadi tenang, anda mungkin menyedari bahawa reaksi anda telah dibesar-besarkan dan niat anda adalah untuk tidak menyakitinya.

Namun, ini tidak dapat diteruskan seperti ini berulang-ulang kali, kerana hubungan secara beransur-ansur merosot dan iklim yang semakin negatif terjalin dalam pasangan.

Analisis apa yang ada di balik setiap perbincangan, adakah serius sehingga dia tidak mencuci pinggan? Apa yang benar-benar menyakitkan saya mengenai semua ini?

Duduklah bersama pasangan anda dan bantu satu sama lain untuk mengetahui sebab sebenar yang mendorong anda ke had. Untuk ini anda harus memasuki dunia emosi anda.

Hancurkan tembok emosi anda

Mungkin, kerana pengalaman hidup yang saya bicarakan ini, anda telah membina tembok emosi untuk diri sendiri agar tidak menangani emosi negatif itu dan oleh itu mengelakkan penderitaan.

Tembok atau pertahanan yang anda bina ini memberi anda keselamatan tertentu dalam hubungan anda dengan orang lain, tetapi ia membuka jurang dalam hubungan intim anda dengan pasangan anda yang menjadikannya sukar untuk menyelesaikan konflik.

Pasangan anda ada, antara lain, untuk dapat berbicara tanpa rasa takut terhadap semua rasa tidak selamat, ketakutan dan kelemahan anda. Jangan bertahan, bukan penyerang anda tetapi sekutu anda, anda hanya perlu membiarkannya.

Oleh itu, untuk menganalisis mengapa anda menjadi sangat marah atau marah, anda mesti melampaui halangan emosi yang menjauhkan anda dari perasaan anda dan dapat mengekspresikannya dengan pasangan anda.

Jangan takut untuk menyentuh emosi anda, jika anda mendengarnya dengan teliti, mereka akan membimbing anda untuk mencapai kesejahteraan yang lebih besar.

Jujurlah pada diri sendiri

Penting agar anda dapat mengenali kesilapan anda setiap masa. Ini adalah sebahagian daripada kematangan emosi.

Jangan jatuh ke dalam mitos palsu bahawa mengakui kesalahan anda dan meminta pengampunan bermaksud menurunkan diri anda. Ia adalah sebaliknya. Anda akan mencapai tahap kematangan dan keharmonian yang lebih tinggi apabila anda mampu melakukannya.

Pada hakikatnya, kekuatan, rasa hormat dan kebahagiaan hanya dapat dicapai dalam satu cara: dengan cinta. Kuasa dan penghormatan yang dikenakan tidak nyata; kerana yang lain bertindak seperti yang anda mahukan kerana takut.

Sebaliknya, jika anda menawarkan cinta kepada orang lain dan membuat mereka merasa istimewa, mereka memilih anda tanpa syarat.

Sekiranya anda adalah orang yang biasanya mengakui kesilapan dan pasangan anda tidak melakukannya, tunjukkan kepadanya cara untuk melakukannya. Anda akan memberinya pelajaran berharga yang akan membawanya ketenangan batin.

Bagaimana mengadakan perbincangan yang membina

Semasa berdebat dengan pasangan anda, elakkan meletakkan perhatian pada serangan balas. Serangan balas hanya membawa kepada perbincangan yang semakin meningkat dengan bahaya membawa kepada perbincangan yang merosakkan.

Pilihan yang lebih baik adalah melihat secara dalaman di mana anda salah sehingga pasangan anda akan terkejut.

Sekiranya perbincangan berkembang secara intensif, berehat sebentar, beritahu pasangan anda bahawa anda memerlukan sedikit masa untuk berfikir dan kemudian anda akan kembali kepada perkara itu.

Penting untuk anda mengambil perkara itu dan jangan biarkan ia berlalu. Sekiranya anda membiarkannya berlalu dan anda tidak membicarakan apa yang berlaku, kemarahan dan kebencian bertambah sedikit demi sedikit, yang pada satu ketika atau yang lain akan muncul dalam bentuk perbincangan yang merosakkan.

Setelah anda berehat, mulakan ceramah dengan menyatakan apa yang anda rasa kesilapan anda telah berlaku. Dengan cara ini anda membenarkan untuk menurunkan kedudukan pertahanan di mana pasangan anda pasti.

Kemudian nyatakan bagaimana perasaan anda. Cara menghampiri ini penting dan saya akan menerangkan mengapa pada langkah seterusnya.

Sama seperti anda menyatakan perasaan anda, anda juga harus berusaha mencari dan memahami bagaimana perasaan pasangan anda.

Setelah anda berkongsi perasaan, adalah penting anda membuat perjanjian mengenai apa yang harus dilakukan atau bagaimana bertindak pada masa berikutnya agar perkara itu tidak berulang.

Sekiranya anda mengalami kesukaran untuk berbual santai kerana setiap kali anda mencuba ia meningkatkan nada suara dan ketegangan, saya menasihati anda untuk pergi ke tempat awam. Kehadiran orang lain akan membuat anda mengawal diri anda dan anda boleh bercakap dengan cara yang lebih santai.

Bercakap dari emosi

Seorang profesor universiti memberitahu saya suatu hari sesuatu yang benar-benar berjaya bagi saya hingga hari ini:

Sekiranya anda bercakap dari perasaan anda, itu adalah sesuatu yang tidak dapat ditolak oleh siapa pun, kerana perasaan itu hanya dirasakan oleh anda dan orang lain. Sebaliknya, jika anda membuat tafsiran tentang apa yang telah dilakukan oleh yang lain, ini selalu menimbulkan perselisihan yang tidak dapat diselesaikan.

Oleh itu, jangan membuat tafsiran tentang apa yang orang lain katakan atau lakukan tetapi tentang bagaimana perasaan anda. Ini akan membantu mengurangkan intensiti perbincangan anda dan memudahkan orang lain memahami anda.

Jangan elakkan hujah, belajar berdebat

Selalunya berlaku bahawa salah satu pasangan berusaha untuk mengelakkan konflik agar tidak berdebat.

Seperti yang saya katakan pada awalnya, adalah normal untuk berdebat dan tidak hanya normal tetapi berguna dan produktif jika anda mengikuti langkah-langkah ini dan berjaya mencapai persefahaman dan kesepakatan bersama.

Sebenarnya, pasangan yang tidak berdebat tidak akan mempunyai masalah yang lebih besar. Biasanya ia adalah hubungan yang tidak terlalu akrab, mereka saling berhubungan antara satu sama lain dari permukaan. Dengan itu menyebabkan mereka tidak mempunyai alasan untuk berdiskusi tetapi juga untuk privasi.

Apabila ada sesuatu yang mengganggu anda tentang pasangan anda atau anda tidak nampak sesuai, jangan simpan sendiri.

Bahaya menjaga apa yang mengganggu satu sama lain adalah bahawa ada saatnya orang itu meletup, dan ia melakukannya dengan cara yang tidak terkawal. Dan itu adalah sesuatu yang mesti anda betulkan.

Ini bukan untuk mengelakkan hujah tetapi belajar untuk berdebat.

Nyatakan kepadanya dari ketenangan dan ketenangan bagaimana perasaan anda ketika dia berkelakuan seperti itu. Ingatlah untuk selalu bercakap dari perasaan anda. Tidak menilai cara lakonan mereka.

Sekiranya pasangan anda menjadi marah dan hidup, maka sudah jelas bahawa sekarang masalahnya ialah dia tidak dapat mengenali kesilapannya dan berbicara dengan rasa hormat. Oleh itu, anda harus kembali ke langkah 2 dan 3.

Raikan bahawa anda berjaya menyelesaikan perbincangan

Anda telah meluangkan masa untuk berfikir, anda telah duduk untuk berbincang dengan pasangan anda mengenai perbincangan yang telah anda lakukan, anda telah memahami perasaannya dan dia sendiri, anda telah mempertimbangkan bagaimana untuk bertindak seterusnya agar perkara yang sama tidak berulang lagi .

Baiklah, anda berjaya, tetapi jangan biarkan di sana, raikan bahawa anda telah berdamai dan bahawa anda telah mencapai pemahaman.

Usaha yang hebat ini dan pengakhirannya yang bahagia mesti disertakan dengan ganjaran.

Oleh itu, keluarlah untuk makan malam, menonton filem pelukan, atau mengadakan hubungan seksual yang baik untuk membantu anda menyambung semula.

Elakkan kemungkinan berulang

Seperti yang saya katakan pada awal artikel ini, perbincangan yang merosakkan adalah seperti tembakau atau alkohol, dan seperti semua ubat, kemungkinan kambuh mesti dicegah.

Untuk ini, penting bagi anda menjaga hubungan. Ini bukan hanya untuk berusaha untuk tidak mempunyai hujah yang merosakkan tetapi juga untuk menghasilkan iklim damai dan cinta umum dalam pasangan.

Iklim kedamaian dan cinta ini tidak muncul sendirian, tetapi memerlukan usaha dan dedikasi anda:

• Seringlah menyatakan kepada pasangan anda apa maksudnya kepada anda.
• Bercakap dengannya dengan rasa hormat yang sama seperti yang anda mahu lakukan.
• Dari semasa ke semasa mempunyai beberapa perincian terhadapnya yang membuatnya tersenyum.
• Nyatakan perkara yang anda suka tentangnya dari semasa ke semasa.

Sekiranya anda menggunakan petua yang telah saya sampaikan kepada anda dan menjaga hubungan setiap hari, perbincangan yang merosakkan akan menjadi sebahagian daripada masa lalu.

Pergi ke terapi pasangan

Sekiranya, setelah dengan sengaja menerapkan petua ini, anda menyedari bahawa perbincangan pasangan yang merosakkan berlanjutan, inilah masanya untuk mempertimbangkan terapi pasangan.

Seperti yang telah saya komen sebelumnya, hujah yang merosakkan timbul kerana salah satu atau kedua-dua pasangan mempunyai konflik emosi yang tidak dapat diselesaikan.

Tidak mudah untuk menyelesaikan konflik emosi dalaman sendiri, kerana berkali-kali seseorang tidak menyedarinya atau sedar tetapi tidak tahu bagaimana menangani atau menguruskannya.

Sekiranya demikian, saya mengesyorkan agar anda meminta bantuan profesional untuk membimbing anda melalui proses ini. Ingatlah bahawa kami sentiasa sedia membantu anda.