KRISIS PERKAHWINAN: SEBAB DAN PETUA UNTUK MENGATASINYA - GEOGRAFÍA - 2026

A krisis perkahwinan adalah masalah hubungan peribadi yang sangat pelik dan pada masa yang sama, sangat rumit untuk menguruskan. Namun, masalah perkahwinan dapat diselesaikan selagi kedua-dua pihak mahu dan berusaha untuk memperbaiki keadaan.

Dalam artikel ini kita akan membincangkan 8 petua perkahwinan untuk perkahwinan dalam krisis yang dapat membantu banyak pasangan yang telah berusaha bertindak untuk menyelesaikan masalah mereka tetapi belum melihat hasilnya.

Situasi perkahwinan dan krisis mereka

Kajian mengenai konflik perkahwinan telah meningkat dengan ketara dalam beberapa tahun kebelakangan ini dalam bidang psikologi.

Data menunjukkan bagaimana jumlah perkahwinan secara beransur-ansur menurun sejak beberapa tahun kebelakangan ini.

Begitu juga, usia di mana perkahwinan dilangsungkan telah meningkat, jumlah kelahiran lahir semakin menurun dan jumlah perpisahan dan perceraian semakin meningkat.

Sebenarnya, terdapat peningkatan dalam perpisahan dan perceraian sebanyak 25% dalam lima tahun kebelakangan, sehingga mencapai hampir separuh daripada jumlah perkahwinan yang dijalin dalam dua tahun terakhir.

Oleh itu, masalah perkahwinan pada masa kini merupakan fenomena yang telah terjalin sepenuhnya dalam hubungan suami isteri kita.

Dengan mengambil kira ketidakstabilan terkenal yang dihasilkan oleh situasi ini pada orang yang mengalaminya, kajian mengenai krisis perkahwinan telah menjadi salah satu tonggak psikoterapi semasa.

Punca krisis perkahwinan

Model eksperimen yang berbeza telah dibina yang berusaha menjelaskan asal usul dan sebab-sebab kemunculan dan pemeliharaan krisis perkahwinan.

Di antara mereka semua, adalah wajar untuk mengulas secara ringkas mengenai 4 model tingkah laku kognitif yang paling banyak digunakan dalam merancang rancangan terapi untuk penyelesaian masalah jenis ini.

Model pertukaran pengukuhan

Salah satu premis teori asas adalah yang menyatakan bahawa kadar pertukaran kepuasan bersama yang rendah menjelaskan dan meramalkan perasaan tidak selesa dan keluhan subjektif dalam hubungan interpersonal.

Dengan kata lain, kepuasan atau konflik dalam hubungan akan menjadi fungsi langsung dari kadar pertukaran positif dan negatif.

Oleh itu, Oregon mencadangkan bahawa pasangan dalam konflik menggunakan unsur-unsur ganjaran yang lebih sedikit dan unsur hukuman lebih banyak daripada pasangan tanpa konflik.

Kekurangan dalam strategi untuk menghasilkan perubahan yang lain

Dia berpendapat bahawa pasangan yang berada dalam konflik tidak hanya berbeda dari segi kadar pertukaran yang mereka alami, tetapi juga mereka berbeza dari segi kemampuan untuk menyelesaikan masalah dan melakukan perubahan yang ingin mereka hasilkan dalam tingkah laku pasangan. yang lain.

Menurut model ini, pasangan yang mengalami konflik melakukannya, bukan kerana mereka harus menghadapi lebih banyak masalah, atau masalah yang lebih berat, tetapi kerana mereka mempunyai kemahiran yang lebih sedikit untuk menyelesaikan dan menangani mereka dengan berkesan.

Timbal balik

Pasangan yang harmoni dibezakan dari pasangan yang bertentangan bukan hanya dalam kadar pertukaran bala dan hukuman, tetapi juga dalam hubungan antara usaha yang dimulakan oleh satu dengan yang lain.

Gottman dan rakan-rakannya menunjukkan ini secara terperinci. Tingkah laku dan tidak suka "menghukum" dikembalikan dengan segera, sementara tingkah laku positif tidak begitu banyak.

Unsur kognitif

Pendekatan tingkah laku untuk terapi perkahwinan menekankan hubungan fungsional antara aspek persekitaran dan elemen subjektif setiap anggota pasangan.

Oleh itu, kepuasan perkahwinan dalam hubungan dilihat sebagai kognisi dan refleksi, walaupun tidak sempurna, dari kualiti peristiwa harian yang membentuk hubungan tersebut.

Weiss dan Isna menyimpulkan bahawa aspek tingkah laku tertentu lebih mencerminkan apa yang dinilai oleh kedua-dua anggota pasangan sebagai memuaskan dalam hubungan, daripada penilaian kognitif global.

Dari 4 model ini dapat dilihat bahawa "apa yang dilakukan" dalam pasangan akhirnya menjadi kunci untuk menentukan kualiti hubungan antara kedua-dua pasangan, jadi untuk mengatasi krisis perkahwinan, sangat penting kita memfokus pada aspek ini.

Petua untuk Perkahwinan dalam Krisis

Di bawah ini kami menerangkan 8 tingkah laku yang dapat kami lakukan untuk cuba menyelesaikan konflik perkahwinan dan memulihkan kualiti hubungan dengan pasangan.

Berani

Langkah pertama yang harus anda lakukan untuk mengatasi krisis perkahwinan adalah dengan mulai berempati dengan pasangan anda. Dengan kata lain, anda mesti dapat meletakkan diri anda pada pasangan anda, memahami keadaan mereka dan memahami bagaimana perasaan mereka terhadap setiap peristiwa.

Kami telah berkomentar bahawa dasar fungsi pernikahan yang baik dibentuk dalam apa yang dilakukan dalam hubungan, tetapi tingkah laku yang dilakukan tidak boleh dibingkai pada tingkat individu tetapi menggabungkan dua komponen pasangan.

Dengan cara ini, anda mesti dapat mengenal pasti bagaimana anda melihat sesuatu dan bagaimana perasaan anda dalam situasi yang berbeza, tetapi pada masa yang sama, kenal pasti reaksi pasangan anda sendiri.

Anda boleh bekerja keras untuk memperbaiki keadaan perkahwinan tetapi tidak ada gunanya jika anda tidak mengambil kira perasaan dan keperluan pasangan anda.

Oleh itu, dalam menghadapi sebarang perbincangan atau konflik, sangat mustahak, di satu pihak, anda dapat mengesan bagaimana anda menafsirkannya tetapi, sebaliknya, bagaimana anda menafsirkannya dan bagaimana perasaan pasangan anda.

Untuk dapat melakukan ini dengan berkesan, anda hanya perlu melakukan mental untuk membayangkan bagaimana perasaan anda sekiranya anda adalah pasangan anda.

Mungkin ada sedikit orang yang mengenali pasangan anda dan juga anda, jadi jika anda berusaha untuk meletakkan kasut anda, anda dapat dengan mudah mengenal pasti perasaan mereka dan bagaimana mereka menafsirkan setiap situasi.

Luangkan masa untuk meningkatkan gaya komunikasi anda

Seperti yang telah kita lihat dalam model penjelasan, kebanyakan krisis perkahwinan tidak berdasarkan pada masalah sendiri di mana pasangan boleh tenggelam tetapi pada kemampuan mereka untuk menyelesaikannya.

Dalam pengertian ini, salah satu faktor utama yang menjadikannya sukar untuk menyelesaikan masalah perkahwinan dirangka dalam gaya komunikasi. Iaitu, bagaimana kita menyatakan dan menyampaikan pendapat atau pemikiran kita kepada orang lain.

Berkali-kali kita berhenti sedikit untuk memikirkan isu-isu ini, kerana gaya komunikasi yang kita ada dengan pasangan kita membina sedikit demi sedikit dan kita mudah membiasakannya.

Namun, cara kita berkomunikasi ini dapat menjadi asal-usul semua kejahatan hubungan perkahwinan.

Kenal pasti bagaimana anda meluahkan pemikiran anda kepada pasangan dan bekerja agar tidak menyinggung perasaan atau bertentangan.

Segala sesuatu dapat disampaikan dalam banyak cara, jadi jika kita tidak melakukan usaha minimum, kita akan dapat menyatakan hal yang sama dengan cara yang lebih ramah dan kurang menyinggung perasaan.

Meningkatkan pertukaran positif

Aspek asas lain yang dikaji dalam model penjelasan mengenai masalah perkahwinan adalah berdasarkan pertukaran positif. Dengan cara ini, pasangan boleh menjadi rutin di mana rangsangan positif yang mereka terima daripada pasangan mereka sangat jarang.

Apabila ini berlaku, pasangan mendapati diri mereka berada dalam kerangka di mana menyelesaikan masalah mereka akan menjadi lebih rumit kerana mereka tidak akan mempunyai aspek positif yang dapat mengurangkan kesan yang negatif.

Oleh itu, walaupun keadaan perkahwinan anda bukan yang terbaik buat masa ini, bekerjasama untuk membina situasi di mana anda berdua dapat menerima rangsangan positif dari yang lain.

Rancangkan aktiviti yang anda sukai dan situasi yang biasa anda nikmati, agar dapat melakukannya dengan kerap dan mendapat keuntungan dari pertukaran positif yang dapat membawa detik-detik itu kepada anda.

Belajar menangani permusuhan dan suasana hati yang tidak dijangka

Sekiranya anda dapat meningkatkan pertukaran positif antara anda berdua, aspek negatif mungkin akan mula memberi kesan yang kurang pada kehidupan perkahwinan anda.

Walau bagaimanapun, setiap hari, beribu-ribu keadaan dapat timbul yang menimbulkan permusuhan atau mood buruk dengan cara yang tidak dijangka. Mengetahui bagaimana mengawal emosi ini sangat penting kerana ia boleh memberi kesan yang sangat negatif terhadap hubungan tersebut.

Oleh itu, apabila berhadapan dengan situasi yang tidak memberi kesan kepada anda, berhenti untuk berfikir selama beberapa saat mengenai kesan yang boleh ditanggung dengan cara bermusuhan atau murung.

Mungkin tidak berbaloi, dan dapat mengekalkan momentum dan meluahkan perasaan anda dengan cara yang lebih tenang adalah penyelesaian terbaik baik secara individu dan perkahwinan.

Sebenarnya melakukan latihan ini adalah amalan mementingkan diri sendiri. "Apa yang akan lebih menguntungkan saya, melepaskan dorongan bermusuhan yang saya miliki sekarang dan bersikap buruk dengan pasangan saya selama seminggu, atau untuk dapat mengekalkannya dan mempunyai kesejahteraan perkahwinan selama ini"?

Sekiranya anda memikirkannya seperti ini, kedua-dua anggota pasangan akan membuat kesimpulan yang sama. Selalu lebih sihat bagi pasangan dan setiap anggota untuk mengelakkan konflik yang tidak bermotivasi.

Luahkan perasaan

Namun, pasangan itu tidak perlu melakukan kesalahan untuk tidak meluahkan perasaan, baik positif maupun negatif.

Sekiranya anda cuba menghilangkan konflik dan tidak menyatakan perasaan masing-masing, pasangan akan "mengumpulkan" semua situasi yang tidak dapat diselesaikan, kepercayaan akan berkurang dan lambat laun ia akan merugikannya.

Dengan cara ini, kedua-duanya sehingga anda dapat melakukan latihan berempati dengan pasangan anda dan agar dia dapat melakukan hal yang sama dengan anda, penting untuk menyatakan perasaan.

Namun, ekspresi sentimen, baik positif dan negatif, dapat dilakukan dengan pelbagai cara.

Penting agar anda berusaha melakukannya dengan tenang dan hormat. Mungkin, masa terbaik untuk mengekspresikan perasaan bukanlah ketika emosi menguasai anda, tetapi setelah beberapa minit, ketika anda lebih tenang dan dapat menyampaikannya dengan cara yang sihat.

Pertimbangkan keperluan pasangan anda

Sekiranya kita meluahkan perasaan kita dengan cara yang sihat, di satu pihak kita akan menghindari situasi yang menyinggung perasaan dan, di sisi lain, kita akan dapat berempati dan memahami bagaimana perasaan pasangan kita.

Oleh itu, jika kita dapat mengetahui bagaimana pasangan kita menafsirkan setiap keadaan, kita dapat mengesan apa keperluan mereka. Pada ketika ini, kita harus mula mempertimbangkan apa keperluan mereka dan bagaimana kita dapat memenuhi mereka.

Walau bagaimanapun, kerja ini tidak boleh dilakukan secara unidirectional, iaitu tidak boleh dilakukan oleh satu anggota pasangan ke arah yang lain, tetapi harus dilakukan oleh kedua-duanya pada masa yang sama.

Oleh itu, latihan yang sangat bermanfaat adalah membuat perjanjian strategik. Maksudnya, jika salah satu anggota pasangan mempunyai keperluan "X" dan yang lain mempunyai keperluan "Y", kepuasan kedua-dua keperluan itu dapat disepakati.

Dengan cara ini, anda tidak akan memberi atau berusaha lebih keras daripada yang lain, dan pada masa yang sama, pertukaran positif pasangan akan meningkat.

Bekerjasama untuk menyelesaikan masalah

Seperti yang telah kita katakan, asas konflik perkahwinan bukanlah masalahnya sendiri, tetapi kemampuan pasangan untuk menyelesaikan percanggahan. Namun, semuanya lebih mudah sekiranya anda dapat menyelesaikan masalah perkahwinan.

Sangat penting bahawa aspek ini tidak dilakukan secara berasingan dan kedua-dua anggota pasangan bekerjasama untuk menyelesaikan masalah yang mungkin berlaku.

Duduklah untuk menganalisis masalah yang mengancam hubungan anda dan mencadangkan penyelesaian yang mungkin sehingga anda mencapai persetujuan yang dapat dilaksanakan.

Ingat masa yang baik

Akhirnya, latihan terakhir yang sering kali bermanfaat bagi perkahwinan dalam krisis adalah dengan mengingati masa-masa yang baik.

Anda mungkin telah lama berkongsi hidup anda dan, walaupun anda mengalami masa-masa buruk sekarang, anda akan mengalami banyak masa yang lebih baik.

Mengingat "masa-masa yang baik" ini akan memberi anda fikiran dan perasaan anda bahawa pasangan anda berpotensi untuk menjadi baik-baik saja, jadi motivasi anda untuk menyelesaikan masalah akan meningkat.

Rujukan

1. Horse, VE (1997). Manual untuk rawatan kognitif-tingkah laku gangguan psikologi. Vol. I. Kecemasan, gangguan seksual, afektif dan psikotik i. Vol. Rumusan klinikal, perubatan tingkah laku dan gangguan hubungan, II. Madrid: abad XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Terapi perkahwinan dan keluarga. Edisi ke-4. Washington, DC: Akhbar Psikiatri Amerika; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A dan Gavino, A (2011). Cara memilih rawatan psikologi terbaik. Madrid: Piramid.
4. Ochoa de Alda I. Pendekatan dalam terapi keluarga sistemik. Barcelona: Herder; Sembilan-belas sembilan puluh lima.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, JR, Fernández Rodríguez, C. dan Amigó Vazquez, I. (2003). Panduan rawatan psikologi yang berkesan. Vol I, II dan III. Madrid: Piramid.
6. Wynne LC. Canggih dalam penyelidikan terapi keluarga: kontroversi dan cadangan. New York: Proses Keluarga; 1988.