KONFLIK KELUARGA: JENIS DAN CARA MENYELESAIKANNYA - GEOGRAFÍA - 2025

The konflik keluarga yang sangat biasa dan mempunyai ciri-ciri tertentu, dan semua ini adalah keadaan dengan tinggi emosi. Sebaliknya, hubungan antara kedua belah pihak terjalin untuk jangka masa yang panjang.

Masalah keluarga adalah situasi di mana dua atau lebih pihak dianggap atau dinyatakan sebagai tidak sesuai. Mereka boleh timbul dalam berbagai bidang kehidupan seharian kita secara berkala dan jika ditangani dengan cara yang betul, mereka boleh menjadi positif untuk mencapai perubahan dan cara baru untuk berhubungan.

Mereka juga menimbulkan rasa tidak selesa yang tinggi, kerana orang itu tidak hanya merasa terkena kesakitan mereka, tetapi juga oleh kerosakan yang mungkin dirasakan orang lain, yang mana mereka merasakan penghargaan yang mendalam.

Jenis konflik

Pada tahun 1973 Deutsh membuat klasifikasi konflik berdasarkan kualiti mereka:

Konflik yang benar

Sumber: https://pixabay.com/

Ia adalah yang wujud secara objektif, dan oleh itu para pihak menganggapnya seperti itu. Ia menjelma secara terbuka dan terbukti.

Konflik luar jangka

Sumber: https://pixabay.com/

Ini adalah masalah yang berlaku dalam situasi penyelesaian yang mudah tetapi tidak dirasakan oleh pihak-pihak seperti itu. Konfrontasi dihasilkan dengan alasan yang sebenarnya dapat diselesaikan dengan mudah. Jenis konflik ini sangat biasa berlaku dalam pertikaian dengan dan antara remaja.

Konflik terlantar

Sumber: https://pixabay.com/

Pihak-pihak yang bertentangan menyatakan ketidakselesaan mereka atas suatu peristiwa atau situasi yang sebenarnya bukan merupakan sebab mengapa ketidakselesaan itu timbul. Apa yang dikatakan oleh orang itu sebagai penyebab konflik sebenarnya bukanlah penyebab utama yang menghasilkannya. Jenis konflik ini biasa timbul dalam hubungan.

Konflik yang salah

Sumber: https://pixabay.com/

Ia adalah pihak yang tidak benar-benar menghadapi pihak, tetapi ada pihak ketiga yang bertanggungjawab terhadap keadaan ini.

Konflik pendam

Sumber: https://pixabay.com/

Ia adalah perkara yang harus berlaku secara terbuka tetapi tidak berlaku. Konflik itu dirasakan tetapi tidak dimanifestasikan, yang menghalangnya daripada diselesaikan.

Konflik palsu

Sumber: https://pixabay.com/

Mereka adalah perkara-perkara yang berlaku tanpa ada asas objektif untuk mereka berlaku. Mereka adalah yang dihasilkan dari salah tafsir, salah faham, atribusi palsu kepada orang lain, dll.

Jenis konflik dalam konteks keluarga

Oleh kerana hubungan yang terjalin dan ciri-ciri anggota yang membentuknya, terdapat pelbagai jenis konflik dalam persekitaran keluarga:

- Konflik dalam pasangan

Sumber: https://pixabay.com/

Mereka adalah yang muncul kerana kenyataan bahawa setiap orang bertindak, berfikir dan merasa berbeza. Tidak dapat dielakkan bahawa situasi konflik atau krisis muncul pada pasangan, yang jika diselesaikan dengan betul akan membantu pertumbuhan diri dan pasangan itu sendiri.

Sebilangan besar konfrontasi ini berasal dari salah faham yang timbul setiap hari. Beberapa elemen yang menyebabkan salah faham ini adalah:

Komunikasi yang buruk

Secara berkala dan terutama ketika kita marah kita menggunakan cara untuk mengekspresikan diri kita yang mungkin bukan yang paling sesuai. Pada saat-saat seperti ini, kita biasanya menjelaskan ketidakselesaan kita dalam bentuk celaan kepada orang lain.

Kami juga menggunakan aduan tersebut, selalunya membuat orang lain bertanggungjawab atau bersalah atas apa yang berlaku. Cara lain untuk mengekspresikan diri pada masa ini adalah dengan membuat generalisasi, menggunakan ungkapan seperti "anda selalu melakukan perkara yang sama" atau "anda tidak pernah memperhatikan saya."

Kami menyatakan bahawa tanpa pengecualian orang lain berkelakuan sedemikian yang mengganggu kita, walaupun dalam kebanyakan kes ini tidak nyata, dan menyebabkan ketidakselesaan pada orang lain.

Di samping itu, kami sering menggunakan gaya komunikasi agresif yang tidak sesuai dalam jenis konflik ini, kerana jauh dari membantu menyelesaikan masalah, ini memperburuknya dan menyumbang kepada kemerosotan hubungan. Gaya agresif ini dicirikan oleh penggunaan penghinaan, ancaman atau rasa tidak hormat.

Kehilangan kebebasan

Apabila salah satu atau kedua-dua anggota mempunyai perasaan kehilangan kebebasan kerana hubungan.

Mahu menukar yang lain

Percubaan untuk mengubah yang lain dalam cara mereka, berfikir atau bahkan selera mereka. Keadaan ini sering menimbulkan konflik pada pasangan yang berkeras untuk memaksakan cara atau pemikiran yang dianggap sesuai.

Penting untuk menerima bahawa orang lain itu unik dan tidak dapat diulang, sebab itulah mereka mempunyai selera atau cara berfikir sendiri.

Ketidakupayaan untuk menyelesaikan masalah

Ini mengenai kekurangan latihan dan kemahiran menyelesaikan masalah; iaitu ketiadaan kemahiran menyelesaikan masalah, ketegasan dan lain-lain.

- Konflik antara ibu bapa dan anak-anak

Sumber: https://pixabay.com/

Jenis konflik ini, pada gilirannya, dapat dibahagikan kepada konflik lain yang lebih spesifik bergantung pada tahap penting.

Konflik di

Tahap ini dicirikan pada asasnya oleh perkembangan seseorang ke arah autonomi mereka. Ini adalah mengenai belajar melakukan sesuatu untuk diri sendiri, kerana anda belajar dari ibu bapa atau orang penting lain yang ada di sekitar anda.

Dalam proses ini menuju ke arah autonomi anak di mana konflik biasanya timbul, kerana ibu bapa tidak tahu bagaimana memfasilitasi autonomi ini, kerana anak mempunyai tuntutan yang tidak bertepatan dengan apa yang difikirkan sesuai oleh ibu bapa, kerana anak itu bergerak ke arah yang ibu bapa tidak mahu, dll.

Konflik di

Tahap ini, yang berumur antara 12 hingga 18 tahun, dicirikan oleh perubahan pesat yang dialami oleh seseorang dan oleh ketidakstabilan emosi tertentu. Sebagai tambahan, pada masa ini panduan tingkah laku dan nilai utama yang akan mengatur kehidupan anda ditetapkan.

Secara berkala, matlamat remaja tidak sesuai dengan matlamat ibu bapa mereka. Selalunya tahap ini adalah tahap di mana timbul lebih banyak konflik dan kesukaran hubungan dan juga di mana perbezaan generasi menjadi lebih jelas.

Bercanggah dengan

Jenis konflik ini biasanya berpunca daripada cara menentukan, mengatur atau menjalani hidup dua orang yang sudah dewasa dan memaksakan hak mereka untuk berfikir dan bertindak dengan cara yang masing-masing anggap paling sesuai.

- Konflik antara adik beradik

Sumber: https://pixabay.com/

Pertembungan antara adik-beradik sangat biasa dan biasa. Mereka biasanya bertahan dalam waktu yang singkat dan akhirnya mereka menyelesaikannya sendiri, tanpa memerlukan campur tangan ibu bapa.

Ini sangat penting kerana berfungsi sebagai alat pengajaran untuk menyelesaikan konflik dalam kehidupan orang dewasa dengan orang lain tanpa perlu pihak ketiga campur tangan.

- Konflik dengan warga tua

Sumber: https://pixabay.com/

Tahap ini boleh menjadi konflik dalam bidang keluarga kerana orang yang memasuki usia ketiga mengalami serangkaian perubahan yang sangat ketara. Pada peringkat biologi, walaupun individu itu sihat, beberapa aspek merosot, usia badan bertambah, pergerakannya lebih perlahan, kehilangan penglihatan dan / atau pendengaran, kehilangan ingatan, kurang kekuatan, dll.

Dan di peringkat sosial, serangkaian peristiwa kritikal muncul, seperti persaraan, kelahiran cucu, kehilangan orang tersayang seperti pasangan atau adik beradik, dll.

Semua peristiwa ini dapat dialami dengan cara yang sangat dramatik jika orang tersebut tidak menghadapinya dengan sikap yang betul dan menyumbang kepada munculnya konflik dengan anggota keluarga yang lain.

Petua untuk menyelesaikan konflik

Perkara utama adalah memahami konflik sebagai peluang untuk berkembang, mencari cara dan bidang komunikasi baru.

Dianjurkan untuk dapat menyelesaikan masalah yang timbul dalam lingkungan keluarga, tanpa harus meminta pertolongan dari pihak ketiga, kerana ini akan mengajar kita strategi untuk menyelesaikan masalah di bidang lain dan akan mencegah hubungan menjadi merosot.

Beberapa strategi yang dapat kita laksanakan untuk menyelesaikan masalahnya adalah:

1- Mendengar aktif

Jenis pendengaran inilah yang kita lakukan ketika kita memperhatikan apa yang ingin disampaikan oleh orang lain kepada kita dan juga orang lain tahu bahawa kita memahaminya. Dengan strategi ini, banyak salah faham dapat dihindari jika, sebelum menjawab, kita memastikan bahawa kita telah memahami apa yang ingin disampaikan atau diungkapkan oleh orang lain kepada kita.

2- Jagalah cara anda bercakap dan menyatakan diri anda

Sama pentingnya ialah kita menyatakan apa yang menyebabkan kita tidak selesa, seperti yang dilakukan orang lain. Adalah sangat umum bahawa dalam perbincangan keluarga mereka saling berpandangan.

Dengan ini kita mengutamakan apa yang ingin kita katakan, bukannya mendengarkan apa yang ingin disampaikan oleh orang lain kepada kita, tetapi keduanya perlu.

4- Menunjukkan kasih sayang

Walaupun kami bertentangan dengan ahli keluarga, mereka tetap merupakan orang yang kami sayangi dan hargai dan penting untuk memberitahu mereka. Dalam banyak kesempatan, menyatakan kasih sayang dapat mengurangkan ketegangan yang disebabkan oleh konflik.

5- Carilah kerjasama

Apabila menghadapi konflik, perkara biasa adalah mencari siapa yang menang dan siapa yang kalah dalam pertikaian tersebut. Tetapi perkara yang sesuai adalah mencari titik persamaan dan berusaha menyelesaikannya bersama. Dengan cara ini semua anggota memperoleh penyelesaian yang memuaskan, penyelesaian dicari dengan mempertimbangkan keperluan dan kepentingan semua anggota.

6- Cari sisi positif perkara

Biasanya ketika berhadapan dengan konflik, kita hanya melihat negatif dari keadaan dan bahkan negatif yang dilakukan atau dikatakan oleh orang lain, dalam banyak keadaan menjangkakan untuk membayangkan atau meneka apa yang difikirkan oleh orang lain, memasuki lingkaran negatif yang hanya membantu kita merasakan diri kita masih tenang lebih teruk dan menjadikan kesepakatan lebih sukar.

Daripada memusatkan perhatian pada aspek-aspek negatif ini, kita dapat memanfaatkan aspek-aspek positif konflik, melihatnya sebagai peluang untuk berbicara, untuk mengetahui sudut pandang orang lain, untuk saling mengenali dengan lebih baik. Ini bukan untuk menyangkal konflik, tetapi tentang menggunakannya untuk maju, untuk memanfaatkan situasi secara maksimal.

7- Cari masa dan situasi yang tepat untuk membincangkan masalah tersebut

Dalam banyak kesempatan, sangat disarankan untuk menangguhkan perbincangan. Ini tidak bermaksud menghindarinya atau membiarkannya terlupa, melainkan mencari saat di mana caj emosi kurang dan kita merasa lebih tenang untuk mengawal emosi negatif yang timbul pada saat-saat sebelum konflik.

Ini akan membolehkan kita mengekspresikan dengan lebih tepat apa yang ingin kita sampaikan dan mendengarkan yang lain dengan cara yang lebih mudah diterima. Mungkin juga senang untuk mencari tempat di mana kedua-dua orang merasa selesa untuk bercakap.

Sumber untuk menyelesaikan konflik

Apabila konflik melangkah lebih jauh dan pihak-pihak yang terlibat memerlukan tindakan pihak ketiga untuk menyelesaikannya, mereka dapat dikendalikan melalui sumber yang berbeza:

Terapi keluarga

Tujuannya adalah untuk membantu keluarga mencari jalan untuk bekerjasama dan menangani konflik keluarga. Mereka juga akan mempelajari strategi dan kemahiran penyelesaian masalah yang sesuai.

Pendamaian

Proses di mana pihak, sebelum pihak ketiga yang tidak mencadangkan atau memutuskan, membantah tuntutan mereka yang berusaha mencapai kesepakatan.

Pengantaraan

Ini adalah institusi undang-undang, pihak ketiga yang netral yang mencari komunikasi antara pihak-pihak untuk mencapai kesepakatan yang memuaskan untuk kedua-duanya.

Timbang Tara

Ini adalah institusi yang dirancang untuk menyelesaikan konflik antara subjek hubungan hukum, yang terdiri dari pelantikan pihak ketiga yang keputusannya dikenakan berdasarkan komitmen yang diperoleh oleh para pihak.

Campur tangan kehakiman

Ini adalah proses yang dirancang untuk bertindak dalam hal konflik hukum melalui resolusi akhir wajib, yang dikeluarkan oleh badan-badan Negara.

Rujukan

1. Deutsch, M. (1973). Penyelesaian konflik: Proses konstruktif dan merosakkan. New Haven, CT: Yale University Press.
2. Deutsch, M (1983). Penyelesaian konflik: teori dan praktik, Psikologi Politik 4.
3. Nauret, R. Masalah Keluarga Memudaratkan Anak Muda. Universiti Rochester.
4. Pavlina, S. (2006). Memahami Masalah Hubungan Keluarga.
5. Burton, J. (1990). Konflik: Penyelesaian dan pencegahan. New York. Akhbar St. Martin.
6. Levinson, D. (1989). Keganasan keluarga dalam perspektif lintas budaya. Taman Newbury, CA: Sage.
7. McCubbin, H., Figley, C. (1983). Tekanan dan keluarga: vol 1. Mengatasi peralihan normatif. New York: Bruner / Mazel.