KESEDIHAN PERINATAL: BAGAIMANA MENGATASI KEHILANGAN ANAK - ARTE - 2026

The perkabungan perinatal adalah proses yang orang melalui selepas kehilangan kanak-kanak yang belum lahir dan, biasanya, adalah satu kerugian tidak diiktiraf oleh masyarakat. Apabila sesuatu seperti ini berlaku, anda merasakan kesakitan yang menyayat hati, hidup anda kehilangan makna, rancangan anda rosak dan tidak ada masalah lagi.

Tidak ada lagi tugas terburu-buru, menunggu atau laporan kerja yang harus anda sampaikan segera. Dunia anda telah berhenti kerana kehilangan orang yang anda sayangi.

Sekarang fikirkan sejenak tentang salah satu kerugian terbesar dalam hidup anda, tentang rasa sakit yang anda rasakan, bagaimana dunia anda berantakan, masa yang anda perlukan untuk mengatasinya … dan tanyakan pada diri sendiri: bagaimana momen itu jika tidak ada yang mengenali kehilangan saya

Kehilangan kanak-kanak itu boleh berlaku dalam beberapa cara:

• Untuk keguguran.
• Untuk pengguguran sukarela.
• Untuk pengguguran sukarela kerana kecacatan janin.
• Untuk pengguguran secara sukarela kerana nyawa ibu dalam bahaya.
• Untuk pengurangan selektif wanita hamil (dalam kes kembar, kembar tiga) kerana fakta bahawa salah satu bayi mempunyai masalah / kecacatan atau atas sebab lain.
• Untuk komplikasi semasa melahirkan anak.
• Dan lain-lain.

Walaupun sepanjang artikel kita membincangkan kesedihan atas kehilangan anak yang belum lahir, kesedihan perinatal termasuk kerugian yang dihasilkan dari saat pembuahan hingga enam bulan kehidupan bayi.

Sekiranya kita membaca tentang kesedihan perinatal, kita dapat mencari pengarang yang menentukan julat lain (contohnya, dari 22 minggu kehamilan hingga satu bulan, enam bulan …). Terdapat banyak pendapat mengenai isu ini.

Saya harus menekankan bahawa kesakitan yang berkaitan dengan kesedihan perinatal tidak berbeza dengan rasa sakit yang berkaitan dengan kesedihan biasa, walaupun terdapat perbezaan antara keduanya.

Perbezaan antara kesedihan normal dan perinatal

Apabila orang yang dikasihi mati, masyarakat menyedari kehilangan itu dengan beberapa cara:

• Membolehkan kita melakukan ritual berkabung yang kita anggap sesuai (pengebumian, massa, pengebumian …).
• Mengubah peranan kita: kita berubah dari menjadi anak lelaki menjadi yatim piatu atau menjadi suami / isteri menjadi duda.
• Mendapat cuti beberapa hari dari tempat kerja supaya kita dapat "pulih".
• Menerima sokongan dari orang-orang di sekitar kita, yang bertanya dan berminat dengan kita.

Walau bagaimanapun, apabila kesedihan itu berlaku dan kehilangannya adalah anak yang belum lahir, perkara akan berubah:

• Tidak ada ritual kesedihan yang berlaku untuk kehilangan jenis ini, yang membingungkan ibu bapa, yang mempunyai keperluan untuk melakukan beberapa upacara, tetapi tidak tahu bagaimana, kapan atau di mana melaksanakannya.
• Tidak ada perkataan dalam bahasa Sepanyol yang menggambarkan peranan baru ibu bapa yang kehilangan anak.
• Tidak ada pilihan untuk mengambil masa beberapa hari di tempat kerja, tetapi anda mesti kembali ke kedudukan anda sebaik sahaja kehilangannya.
• Sokongan yang diterima jauh lebih sedikit, kerana jenis kerugian ini biasanya merupakan subjek pantang larang yang tidak banyak ditanya atau tidak diminta.

Masyarakat tidak mengenali kerugian seperti ini, ia menafikannya, mempertahankan kepercayaan yang salah bahawa jika sesuatu tidak dibicarakan, ia seolah-olah tidak pernah berlaku. Penolakan ini menyukarkan keadaan bagi ibu bapa, yang mendapati diri mereka tidak berdaya tanpa mengetahui apa yang harus dilakukan atau bagaimana bertindak dalam situasi yang menyakitkan.

Saya harus menekankan bahawa masyarakat tidak menafikan adanya kehamilan yang belum membuahkan hasil, melainkan menyangkal adanya hubungan sosial antara ibu bapa / saudara dengan bayi, dan oleh itu, jika tidak ada hubungan sosial, tidak ada duel.

Kenyataan bahawa kesedihan atas kehilangan anak yang belum lahir tidak diakui membawa kepada beberapa akibat yang serius.

Akibat kehilangan perinatal

• Pengasingan sosial.
• Kebimbangan dan ketakutan kehamilan baru.
• Kepercayaan yang salah mengenai tubuh dan diri seseorang (badan saya tidak mampu mengandung, badan saya tidak bernilai, saya tidak bernilai …).
• Rasa bersalah terhadap diri sendiri.
• Kemurungan.
• Kesukaran semasa membuat keputusan.
• Kemarahan terhadap orang lain (pasukan perubatan, Tuhan …).
• Kurang menjaga anak-anak yang lain.
• Kekurangan minat terhadap aktiviti kehidupan seharian.
• Masalah makan (tidak makan atau makan berlebihan).
• Masalah pada pasangan (baik hubungan dan seksual).
• Masalah fizikal (sesak di dada, kekosongan di perut …).
• Masalah tidur (insomnia, mimpi buruk …).
• Perasaan ambivalen mengenai kehamilan baru.
• Rasa kesunyian, kekosongan.
• Kesedihan.
• Dan lain-lain.

Akibat ini tidak hanya mempengaruhi ibu, tetapi juga bapa, adik-beradik, dan datuk nenek. Tidak boleh dilupakan bahawa mereka juga telah mengalami kehamilan dan oleh itu juga mengalami kerugian.

Bagaimana untuk menolong selepas kesedihan perinatal?

Sama ada kita profesional atau tidak, kita dapat menolong orang yang melalui masa buruk ini dengan pelbagai cara. Sekiranya anda ingin menolong anda mesti:

• Akui kerugian anda, tanpa menafikan apa yang berlaku pada bila-bila masa.
• Benarkan mereka bercakap dengan anda mengenai apa yang berlaku, membiarkan mereka menangis di hadapan anda, dengan kerap bertanya kepada mereka bagaimana perasaan mereka …
• Tawarkan sokongan anda untuk semua yang mereka perlukan, walaupun apa yang mereka minta daripada anda kelihatan tidak masuk akal dan tidak penting.
• Cari sumber yang diperlukan untuk peningkatan anda (doktor, psikiatri, psikologi …).
• Hormati keputusan mereka, seperti menyingkirkan atau tidak barang-barang bayi.

Anda juga mesti mengambil kira beberapa aspek yang harus dielakkan dan sayangnya kami cenderung:

• Anda tidak boleh mengatakan ungkapan seperti: "jangan bimbang, anda akan mempunyai lebih banyak anak", kerana bagi ibu bapa setiap anak itu unik, istimewa dan tidak tergantikan.
• Anda harus menghindari ungkapan khas ketika menghadapi kerugian: "kuat", "anda berada di tempat yang lebih baik", "semuanya berlaku dengan alasan" … Mereka tidak membantu.
• Jangan katakan "Saya memahami kesakitan anda" jika anda tidak pernah mengalami perkara serupa.
• Jangan menilai keputusan yang telah dibuat oleh ibu bapa.
• Jangan mencari aspek positif terhadap apa yang berlaku.

Sayangnya, penderitaan perinatal adalah masalah yang tidak diketahui oleh kebanyakan penduduk, oleh itu kita kekurangan ketika menolong mereka yang sedang melalui saat yang menyakitkan ini.

Pada banyak kesempatan, lebih baik tetap berada di sisi orang yang berduka, menawarkan cinta dan sokongan kita, daripada berbicara tanpa mempunyai banyak idea dan menyebabkan lebih banyak kesakitan.

Cara menolong diri sendiri

Sekiranya anda mengalami kesedihan perinatal dan anda tidak tahu apa yang harus dilakukan, bagaimana bertindak atau bagaimana menangani semua perasaan yang menimpa anda, jangan risau, itu adalah perkara biasa.

Perkara pertama yang harus anda lakukan ialah memahami bahawa anda sedang melalui proses berduka, yang memerlukan masa persiapan dan banyak kesakitan yang berkaitan. Anda baru sahaja kehilangan orang yang disayangi dan ini sangat sukar.

Berikut adalah beberapa langkah untuk mengatasi kesedihan:

• Mengucapkan selamat tinggal kepada bayi sangat penting untuk bersedih. Minta jururawat membawanya kepada anda dan luangkan masa bersendirian dengannya.
• Lakukan beberapa jenis upacara pengebumian, di mana keluarga dan rakan-rakan dapat mengucapkan selamat tinggal kepadanya.
• Di beberapa hospital, mereka membenarkan anda membuat cetakan tangan atau kaki bayi anda, bergambar dengan anda atau memandikannya. Bila-bila masa anda mahu, aktiviti ini digalakkan.
• Bercakap tentang apa yang berlaku dengan orang tersayang. Sekiranya ini tidak dapat dilakukan, cari kumpulan sokongan untuk karya ini.
• Jangan mengandung perasaan dan emosi anda, jangan menindasnya, adalah perlu untuk peningkatan anda bahawa anda merasakan kesakitan yang berkaitan dengan kehilangan itu.
• Ketahui tentang kesedihan perinatal, semakin banyak maklumat yang anda miliki semakin baik.
• Terdapat banyak persatuan ibu bapa yang kehilangan anak, cari dan galakkan diri anda untuk turut serta.
• Jangan terburu-buru untuk mengatasi kesedihan, ini adalah proses yang panjang.
• Pergi ke ahli psikologi, mereka akan membantu anda dalam masa-masa sukar ini.

Bergantung pada syarat, duel akan menjadi lebih rumit untuk dihuraikan. Pengguguran semula jadi tidak sama dengan merancang kematian bayi anda, tidak sama dengan kehilangan satu atau lebih …

Mengenai jangka waktu penderitaan, sangat sukar untuk diramalkan, kerana banyak pemboleh ubah mempengaruhi: sejarah penderitaan sebelumnya, ciri keperibadian, jenis kematian, jenis hubungan dengan si mati …

Seperti yang dinyatakan oleh pengarang William Worden: "Menanyakan ketika pertarungan berakhir agak seperti bertanya berapa tinggi di puncak."

Semua cadangan ini bertujuan untuk menerima kehilangan anak anda, dari segi intelek dan emosi. Saya tahu itu sukar, tetapi ini adalah langkah pertama untuk meneruskan kehidupan anda.

"Kesedihan kesedihan adalah sebahagian daripada kehidupan seperti juga kegembiraan cinta; mungkin, itu adalah harga yang kita bayar untuk cinta, kos komitmen ”- Colin Murray.

Rujukan

1. Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Sokongan untuk ibu, bapa dan keluarga selepas kematian perinatal. Kumpulan Kehamilan dan Kelahiran Cochrane, 6, 1-22.
2. Davidson, D. (2011). Pengaruh Melakukan Penyelidikan berdasarkan Pengalaman Saya Kehilangan Perinatal: Dari Auto / biografi hingga Autoethnography. Penyelidikan Sosiologi Dalam Talian, 16 (1), 6.
3. Forhan
   , M. (2010). Melakukan, Menjadi, dan Menjadi: Perjalanan Keluarga Melalui Kehilangan Perinatal. American Journal of Occupational Therapy, 64,
   142-151. Kesedihan yang rumit selepas kehilangan perinatal
4. Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Akibat psikologi dan sosial di kalangan ibu yang mengalami
   kehilangan perinatal: perspektif dari negara berpendapatan rendah. Kesihatan Awam BMC, 11, 451.
5. Gaziano. C. O'Leary. J. (2011). Adik Beradik Selepas Kehilangan Perinatal. Jurnal Psikologi dan Kesihatan Prenatal dan Perinatal, 25 (3).
   Kesedihan yang rumit selepas kehilangan peranakan
6. Kersting, A. Wagner, B. (2012) Kesedihan yang rumit setelah kehilangan peranakan. Dialog dalam NeuroSciences Klinikal, 14 (2), 187-194.
7. Whitaker, C. (2010). Kesedihan Perinatal pada Ibu Bapa Latino. The American Journal of Maternal / Child Nursing, 35 (6), 341-345.